Анекдот №4673

Похожие:

• Анекдот №4436

  Пришел студент в столовую, а все
  столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
  — Гусь свинье не товарищ.
  Студент:
  — Ну ладно, я полетел.
  Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День
  экзамена. Профессор дает студенту
  самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
  дополнительный вопрос:
  — Идешь ты по дороге и видишь два
  мешка, один с золотом, второй с умом.
  Какой выберешь?
  Студент:
  — С золотом.
  Профессор:
  — А я бы с умом взял.
  Студент:
  — Это кому чего не хватает.
  Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
  возвращается и говорит:
  — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
• Анекдот №11 за 19 апреля 2023

  На экзамене профессор спрашивает студента:
  — Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
  — Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
  — Достаточно, следующий вопрос.
• Анекдот №7021

  Отец студента профессору:
  — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
  Профессор:
  — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
• Анекдот №1 за 21 декабря 2022

  — Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
  — Верни смартфон, сука!
• Анекдот №6275

  Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
  Профессор:—  Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
  Студент с задней парты:—  Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???
• Анекдот №9784

  Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
  БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
  меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
  профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
  чайку попьем.

  Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
  тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
  аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
  замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
  Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

  Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
  выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
  помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
  Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

  Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
  слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
  дорогой, как здоровье, как дела?

  Профессор — Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
  Бомж обиженно — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
• Анекдот №7727

  На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал. Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
  — Ты охранника нового видел?
  — Не разглядывал, а надо было?
  — Да суть не в этом. Спаситель он мой.
  — В смысле?
  — Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать. Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую пиздец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
  — Вам помочь? — культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
  — Не надо — говорю.
  Он меня не послушал, поднял и потащил куда-то за гаражи. Все, думаю, доблядовался. А он меня в гараж заброшенный затащил, у него там лежка оборудована была. Костер развел, откуда-то бутылку достал. Растер руки ноги, внутрь дал. Я отогрелся, поблагодарил его да пошел до дома. Соседа попросил скорую вызвать, те приехали и забрали сразу. Обморожение легкое, сотрясение. В больнице неделю, и дома неделю. Потом его нашел и к себе забрал. Он у меня теперь и охранник и кочегар. Зарплату плачу, паспорт восстанавливаем. Он строитель вообще, сам из Ростова, детдомовец. На Сахалин поехал за длинным рублем, еле выбрался, говорит. Ладно, мне ехать надо, я побежал.
  Спустился я за кентом, посмотрел на мужика. Лицо такое, где-то от тридцати до пятидесяти. Потасканное. Но ведь поди ж ты, человеком сумел остаться…
• Анекдот №22070

  На экзамене:
  — Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
  — Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
  — Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
  — Хорошо, я вам поставлю четверку.
  — Профессор, спасибо, дайте пять!
  — Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.