Анекдот №6318

Похожие:

• Анекдот №16184

  Царевичу пора жениться,
  А за невестой влом тащиться.
  Слугу он кличет (идиота):
  — Сходи-ка, друг мой, на болото,
  — Увидишь жабу – поцелуй,
  — Да только, парень, не балуй!
  — Едва в царевну превратится –
  — Веди домой — начну жениться.
  — А коль не сдюжу превратить?
  — Не обессудь, велю казнить…
  Проходит час, второй пошел,
  На третий идиот пришел.
  За ним царевна, чуть ступает,
  В засосах вся, и лишь стонает.
  — Ты что ж наделал-то, амбал?!
  — Ты сколько раз поцеловал?!!!
  — Семнадцать, — слышит он в ответ,
  — Ну и для верности – минет.
• Анекдот №5880

  Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
  — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
  Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
  Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
  Вдруг опять тот же голос:
  — Копай — здесь клад!
  Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
  Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
  Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
  И тут опять тот же подлый голос:
  — Копай — здесь клад!!!
  Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
  — Ни хуя себе???
• Анекдот №7018

  Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
  — А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
  — Да.
  — Так сходи домой покушай.
• Анекдот №2502

  Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
  — Отклонись влево!
  Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
  Снова голос:
  — Залезь в щель справа!
  Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
  — Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
  Опять слышит:
  — Положи меня вот на этот уступ!
  Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
  — Ну вот, опять цела осталась!
• Анекдот №1123

  — Ух, ты! Смотри какая женщина!
  — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
  — Ну-ка, ну-ка, поподробней.
  — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
  — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
  — Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!
• Анекдот №3879

  Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
  — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
  — Копай!
  Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
  — Копай!
  Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
  — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
  — Копай!
  Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
  — Ох и за@бался я! С неба голос:
  — Лопатку-то верни!
• Анекдот №21799

  Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
• Анекдот №16151

  — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
  — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
  Парень помчался к оживлённой трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!