Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
...
про друзей
644 записи
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
— У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром ...
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублёвая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
Гробовщик: Извини…, у тебя своя работа, у меня своя. Парни заколачивайте крышку!
Дискриминация: на конкурсе «Мисс Вселенная» почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет…
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл ...
— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и лёгкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: «И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая…» Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждёт он приятеля на останове электрички, ждёт час, другой, третий… Не дождался и поехал на рыбалку один.
...
Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное чёрное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ...
Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу «ты — то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Значит ты всё-таки овощ?». Неделю не разговаривали…
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: — Мол, давай !
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: ...
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит:
— У моего папы две педали: газ и тормоз!
Другой с важным видом:
— А у моего папы тоже две педали: газ и нефть!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
— задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
Мама достала с мыслью поскорее меня выдать замуж! Как-то одолжила фату у подруги, ближе к ночи сделала маску. Посмотрела на себя в зеркало, поржала, и че то фату напялила! Такая невеста призрак получилась с синим лицом! Пошла к спящей маме и бужу её со словами «Мам, я замуж пошла»… все, вопросов больше нет…
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой ...
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в ...
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: «У Вас запись Дюны есть?»
Продавец в ответ: «Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
Рассказала подруга. Она живёт в Геленджике (у Чёрного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга ...
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.
Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! Кто из вас видел мужской стыд?
Одна монахиня робко руку поднимает.
Матушка: ах ты бесстыдница! Иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!
Та пошла, умылась приходить обратно. Тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не ...
На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором. На заборе угрюмо чернело: «Осторожно! Злая собака!» Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились. Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко. Из соседнего дома ребёнок прибегал сюда, прячась от мамы. Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами «Злая собака!» Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки ...
— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: — … «Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на „мать“ грешил, думал уже, избавляться от ...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: — … да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…
Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
...
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал… и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
— Первый раз в жизни ...
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби…
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
(1): Тормози! Бля, а наживка???
(2): Братан, лови на понт…
В ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что у него в кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую.
Он вернулся через несколько мгновений. Человек попробовал кофе и сказал, что это тот же кофе, из которого достали муху.Вопрос: Как он узнал об этом?Ответ прост:Он уже добавил сахар в ту чашку, где была муха.
Таким образом, попробовав кофе, ...
«Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты ...
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
— Выполню любое твое желание, о хозяин.
— Хочу домой.
— Ну, пошли.
— Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
— Ну, тогда побежали!
...
Остановился наш турист за границей в отеле дешёвом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
...
Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрённую ложку и незаметно кладёт её себе в карман.
«Вот, блин», — думает Жириновский: «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю».
Ну он и обращается ко всем:
— Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. ...
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жёсткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое ...
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощёчины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощёчину дала.
Дочка — а мама у меня ещё ничего. Даже отбивается.
Прапорщик — блин этот ...
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то даёт лошади своего игрока.
Инспектор: «Так-так, чем это вы её кормите?»
Тренер: «Да это конфетка. Хотите?» — с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую даёт инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: «Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если ...
