В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощёчины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощёчину дала.
Дочка — а мама у меня ещё ничего. Даже отбивается.
Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд, а мне —пощёчины.
Солдат — скорее б ещё одна подземка — я этому мудаку опять в морду дам
Похожие:
- Анекдот №8 за 28 сентября 2020
Из разговора с техподдержкой:
— На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
— Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
— Я Вас не понимаю.
— Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
— Но у меня не все файлы были повреждены.
— Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице… - Анекдот №3 за 20 января 2019
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
— Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
— Мама, Вася умер!
— Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка… - Анекдот №11098
Салон «Евросеть». Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу.
Мама спрашивает, кладут ли на МТС.
Дочка отвечает:
— Мама, они на всех кладут. - Анекдот №4286
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю… - Анекдот №26 за 02 марта 2022
Отец семейства в удобном кресле потягивает пиво и смотрит футбол.
Забегает дочка-первоклассница:
— Пап, пап, ну, пап..
— Отстань, не мешай!
— Пап, папочка..
— Отстань, я сказал, я занят!
Дочка смотрит на телевизор – чем же это папа занят? Заинтересовывается игрой и через пару минут опять пристает к отцу:
— Пап, а чего это – вот этот, который в черном – все время флешку в рот засовывает?
Отец, не отрывая взгляда от экрана:
— Он свистит.
Дочка с удивлением:
— Флешка? Свистит??? Вот это гаджет! - Анекдот №154
Идет солдат с войны — голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
— Бабуля, можно у тебя переночевать?
— Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
— Что совсем ничего нет?
— Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела…
— В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
— Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит — под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
— Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
— Эх, сынок, не холодец это…
— ???
— Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю… - Анекдот №1 за 10 февраля 2022
Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
Кореец:
— Слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат радостно:
— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат обиженно:
— Для тебя, значит, никакой разницы нет?
— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же… - Анекдот №2 за 04 июля 2021
Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
«Я — солдат своей страны», — заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.