Анекдот №5400

Похожие:

• Анекдот 723

  В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

  — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.

  — Не курю, батюшка, да и работать надо.

  А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:

  — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

  — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

  Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

  — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?

  Достает бутылку дорогущего коньяка.

  — Не пью, батюшка! Да и работать надо.

  Батюшка соточку-две навернул, и снова:

  — Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?

  — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!

  Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

  — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

  — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
• Анекдот №2519

  Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
  Остановились.
  — Ты кто?
  — Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой.
  Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым… Они опять останавливаются.
  — А ты кто такой?
  — Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу.
  Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все…
  — Ну, а ты, пидор, с какой планеты?
  — Ваши документы!!!
• Анекдот №3911

  На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
  — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет…
  Следует молниеносный ответ:
  — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна…
• Анекдот №21942

  Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
  — Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
  Едут дальше. Мужик опять:
  — Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
  Приезжают по адресу. Мужик:
  — Вот, держите 250.
  Она: — 350.
  Мужик: — Так диспетчер ведь ясно сказал — 250!
  Она: — 350 потому что вы — НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
• Анекдот №15613

  Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
  сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
  «ЗИЛ» сопровождения — левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже
  брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна
  машина ГАИ.
  Всего ничего, по нынешним-то временам.
  Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» — ррраз! – и резко к тротуару.
  Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
  А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и
  спрашивает:
  — Орехи у вас есть?
  Продавец честно отвечает:
  — Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
  — Очень жаль, — сказал Брежнев.
  Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
  С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
  Вся Москва туда за орехами ездила.
• Анекдот №404

  Мужик приходит домой и говорит жене:
  — У меня серьезная проблема на работе.
  Жена ему нежным голосом отвечает:
  — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема.
  Муж:
  — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
• Анекдот №43 за 17 июня 2021

  Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
  — Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
  Армяне посовещались и говорят джинну:
  — Мы хотим снова ходить.
  — Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
  И выдал им нарды.
• Анекдот №3837

  Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел обратно к двери: — Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!