про Гену

111 записей

Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:
— Простите, а у вас есть виагра для женщин?
— Ювелирный магазин за углом!

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие еще есть?
— Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

Наша страница Вконтакте

Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
— 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Прикольные картинки

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».
Через неделю в её дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределённого возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
— Ты давала объявление ...  Читать полностью

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели «Пажрат», «Паспат», «Пасрат», а также внедорожник «Патрахаца».

Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошёл метров на 200, гляжу — на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: «Надо же, кто-то забыл снять и шёл, как идиот».
Потом остановился, посмотрел вниз… Подумал, снял свои бахилы…

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто -то ей жарко, то холодно -короче, достала она всех. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т. д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
— На ...  Читать полностью

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить моё одиночество
Через 40 минут раздаётся звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную ...  Читать полностью

Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!

Прикольные картинки

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.

— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…

В комнату английского лорда входит слуга:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.

Старенький генерал денщику:
— Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
— Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
— Загадывай, а то накажу!
— Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идёт?
— Жопа.
— Нет, это самовар.
— Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Прикольные картинки

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — «высохший» инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын «ботаник» худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он ...  Читать полностью

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня — курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!»

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооружённым глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое ...  Читать полностью

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. «Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты…»
Японцы выставляют суперполимер. «Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников ...  Читать полностью

Собрал генерал солдат на плацу.
—  Ну, что, бойцы?! Как вас тут кормят?!
…молчание.
—  Плохо кормят?
…молчание.
—  Хорошо кормят?
…молчание.
—  Выходит, хорошо?!
Один из бойцов молвит:
—  Выходит хорошо. Входит не очень.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ...  Читать полностью

Без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова «клиническим идиотом», по статье 328 У К Украины «Разглашение государственной тайны».

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего ...  Читать полностью

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «ещё моя тётя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав ...  Читать полностью

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт… Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
— Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось.

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и консервы. Один чукча говорит другому:
— Радио включаю — Путин, телевизор — снова Путин. Газету открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!

Гена Чебурашке говорит:
— Чебурашенька, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
— Вот вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!?

С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника прекрасен, могут поспорить лишь два человека — рентгенолог и патологоанатом…

— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Маrтini и шоколад.
Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного ...  Читать полностью

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы — гений
2. Вас не признают

А еще у нас есть: