Анекдот №5364

Похожие:

• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
• Анекдот 840

  Заходит мужик в овощной магазин:

  — У вас морковка есть?

  — Есть.

  — Дайте две штуки!

  Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:

  — Морковка есть ?

  — Есть.

  Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:

  — Морковка есть ?

  Продавец раздраженно:

  — Hет.

  — А огурцы?

  — Огурцы есть.

  — Дайте парочку.

  Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:

  — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?

  Мужик радостно:

  — А что, морковка есть???
• Анекдот №2239

  Работаю в компании по продаже детского питания и косметике. Тут появляется новенькая и спрашивает у коллеги:
  — А у тебя дети есть?
  — Нет, Детей же ведет другой менеджер (он про магазин, который называется «Дети».
  — Да нет. Я имею ввиду есть ли у тебя сына, дочка.
  — Ну да, Дочки Сыночки — моя сеть (сеть называется «Дочки Сыночки»).
  Отдел взрывается от смеха.
  Тут заглядывет опреатор и говорит:
  — Все, я детей забила (имела ввиду — заказы на магазин «Дети» забила)
  Офис тихо сползал под стол…
• Анекдот №13904

  Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
  — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
  Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
• Анекдот №357

  В автобусе заика спрашивает у мужика:
  — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
  Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
  — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
  Мужик отвечает:
  — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
• Анекдот №4300

  Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
• Анекдот №8795

  Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:
  — Есть запчасти на Ниву?
  — Есть, что конкретно надо?
  — Ну, там, …проволока, изолента…
  — Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…
• Анекдот №2097

  Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: «Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
  На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
  Продавец — А вы ему клетку по просторней купите.
  Новый Русский купил большую крутую клетку.
  Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
  Продавец — вы ему зеркальце и колокольчики купите.
  Руский купил.
  На третий день радостный такой прибегает и в восторге — Заговорил, Заговорил.
  Продавец спрашивает — Ну и что сказал.
  Новый русский — Попугай сказал: «Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь».