Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!
про девушек
568 записей
Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память.
Всё уже было под Луной.
Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него. Сама история случилась летом того же года. Ну как случилась… Случилась очередной раз.
Имелись ...
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком ...
Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.
Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
— Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать… И все-таки… Сколько вам?
— 200 долларов!
— Столько вам и не дашь!
ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ
Недавно мы брали интервью у одного милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.
Съёмка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:
— Погодите, ребята, у вас же съёмок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок ...
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю….
Американское посольство, очередь на собеседование. Из кабинета выходит немолодая смуглая женщина, в платке, плачет: «Я паломница, а мне визы не дали. Я должна поговорить с послом. Я не уйду, пока всё не объясню послу…». Охрана засуетилась, тётку усадили на стульчик: «Вы только не волнуйтесь, сейчас придёт специальный человек, и Вы ему расскажете свою проблему».
Пришёл специальный человек, ...
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
— Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
— Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
— Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: «Помогите, я застряла!» Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка))
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. ...
Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
— Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
— Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
— Вот, держите 250.
Она: — 350.
Мужик: — Так диспетчер ведь ясно сказал — 250!
Она: — 350 потому что вы — НЕСЧАСТЛИВЫЙ! ...
Со слов друга..
Ровно двадцать пять лет назад ,в канун Рош а шана (еврейский новый год) я оказался одним из семи приглашенных на свадьбу друзей жениха.Помню что посчитал забавным совпадением отмечать свадьбу в этот день,оказалось что это не совсем совпадение.
Свадьбу гуляли на родине родителей молодожёнов-живописном украинском селе.Отец невесты-председатель колхоза предупредил ...
Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
— Давай сегодня примем душ вместе?
— Да за кого ты меня принимаешь?!
— За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
— Ладно, давай, ковбой.
Как троллейбус собрата обогнал.
Омск.
Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но…
Лет 10 назад было, студентом еще.
Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к.
смена закончена.
Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за
4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень
медленно и вообще ...
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.
— Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
— Это мой домашний телефон, придурок.
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам,
а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
— Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
— Что случилось?
— Да, блин, чуть в «Амиго» не вступила…
— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть… но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты…
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!
— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
...
Как съездить на Олимпиаду бесплатно.
«Не победа, а участие»… Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом…
На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по «желобу». Как-то разукрасить ...
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.
«Брюнетки не блондинки?» или «О пользе и вреде знания иностранных языков» 🙂
На днях еду в метро. Сижу, слушаю музыку и никого не трогаю. Так как лето и середина дня — народа совсем не много, тем более на подъездах к конечной. Настроение ленивое…
На одной из станций в вагон входит девушка. И встает аккурат напротив меня. От скуки невольно разглядываю. Сверху вниз. Ну ...
Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, ...
