Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова
про девушек
568 записей
— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
— Извините, а можно вас спросить — вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили…
— Ну как же девушки вы меня не знаете? Я — Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
— Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
ЕГЭ
Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон»
Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
— Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый ...
— Как появилась система Станиславского?
— Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут — овощи.
В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?
На экзамене:
— Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
— Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
— Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, ...
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Гранатометчица
Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств.
Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из ...
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков «Россия, давай, давай!»
Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
— Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять…
Эротика — слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: «Эх, в ротик бы!»
Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
— Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
— Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
— Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая…
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол «какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?» И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам «упругая»… ...
Вести бизнес без рекламы — всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг ...
— Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
— Ну, это они так свою территорию метят.
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала…
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы…
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Говорят, что хрен редьки не слаще. А вот девушки с привокзальной площади так не думают!
Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком.
У водителей первый вопрос:
— Магнитолы делаешь?
— Делаю.
Ну и понеслось.
Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют.
Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат,
выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса
запчастей большого ...
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
«Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай». Бл*ть, меня даже чужая девушка бросила(
