Анекдот №21942

Похожие:

• Анекдот №1051

  Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрёстку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
  Гаишник:
  — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
  Водитель:
  — Знаю.
  Гаишник:
  — А почему тогда поехали?
  Водитель:
  — А остальные почему едут?
  Гаишник:
  — А они не знают.
• Анекдот №24 за 23 июня 2021

  Великая Отечественная Война.
  На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город.
  Подходит он к мужику с телегой:
  — Таффеси меня то горота!
  Мужик смотрит на него, пожимает плечами:
  — Ну садись…
  Едут. Едут они, едут — мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает.
  — Почему ты встыхаешь?
  — Да ты молодой такой, красивый… жить бы да жить. Я, кстати, часто по этой дороге мертвых немцев вожу…
  — Но я не мертфый…!
  — Так ведь еще и не приехали…
• Анекдот №9 за 13 января 2020

  — У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
  — Бывало конечно.
  — Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
• Анекдот №2519

  Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
  Остановились.
  — Ты кто?
  — Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой.
  Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым… Они опять останавливаются.
  — А ты кто такой?
  — Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу.
  Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все…
  — Ну, а ты, пидор, с какой планеты?
  — Ваши документы!!!
• Анекдот 1741

  Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.

  Вдруг:

  — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

  Муж, возбужденный таким вопросом:

  — Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.

  Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так…

  Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:

  — Милый… А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

  — Да? Тогда надо его снова посадить!

  Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит:

  — Милый… Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

  Мужик нервно:

  — Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
• Анекдот №16640

  Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки.
  Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш — отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло.
  Бабуля в салоне начинает причитать:
  — Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое…
  Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит:
  — Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь!
  Ржали все, кроме бабули…
• Анекдот 1802

  Сказал, допустим, математик:

  Приду со множеством подруг.

  И вроде ясно, что пустое,

  Но вдруг?!
• Анекдот 2135

  Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.