про девушек

331 запись

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…

0

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бл***ми питается!

3+

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ...  Читать полностью

0

Пословица Ещё одна заметочка из будней кризисного психотерапевта. На приёме девушка, молодая и красивая, бросившая обеспеченную жизнь в качестве э-э-э-э, скажем аккуратно, «спутницы бизнесмена» (проще говоря, содержанки) ради мечты стать архитектором. Её объяснение: — лучше журавль в небе, чем х** во рту!

0

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.

0

«Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
— «А зачем вам?»
— «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».

0

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. ...  Читать полностью

0

Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

0

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

0

— Привет, я слышал у тебя новая девушка?
— Ага, ни разу не надёвана.

0

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у неё из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем ...  Читать полностью

0

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра ...  Читать полностью

0

Парень провожает поздно вечером девушку домой. Целует ее на прощание и говорит:
— Если в темном переулке к тебе пристанут хулиганы, тогда кричи. Хорошо?
(через две минуты после прощания из переулка):
— ХОРОШО-О-О-О!!! ХОРОШО-О-О-О!

0

Девушка пришла на прием к гинекологу.
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор и говорит:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала…
[сluв45 441 631|Читать продолжение в сообществе.]

0

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией — не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует…

0

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
— Алло, Даш?
— Дам. А кто это?

0

Познакомился с девушкой в Интернете, начали общаться. Я уже готов был с ней встретиться в реале, но тут она стала рассказывать про свои любимые диафильмы…

0

— Дорогой, так все надоело… хочется разнообразия в постели!
— Давай поиграем: ты — продавщица, а я покупатель?
— Ну давай! Попробую.
— Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!!!

0

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть?!

0

— Девушка, а вас как зовут?
— Ну это смотря кто.
— К примеру, ваши родители.
— Шлюшка.
— Надо же, какое чудное имя.

0

— Что ты со своей девушкой разошёлся?
— Да дура. Знала же, что пена для бритья
заканчивается и носки дырявые. А она на день рождения мне подарила ноутбук.

0

— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

0

Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
«Есть закурить? «Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был

0

— Вас работа удовлетворяет?
— Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу. Еду с работы — стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!

0

Девушка ну не надо плакать, не бывает некрасивых женщин, вытрите слезки, поднимите личико…,
ОХ ТЫ-Ж ЁП ТВОЮ МАТЬ!

0