про девушек

568 записей

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

0

Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
— Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
— Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, ...  Читать полностью

1+

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

0

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную ...  Читать полностью

0

Наша страница Вконтакте

— При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
— А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

1+

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить»!..

0
Прикольные картинки

Много смешного произошло со мной за прошедшие сознательные 20 лет, но
такое возможно только 1 раз в жизни, чем и спешу поделиться. Иногда по
дороге домой подвожу какого-нибудь голосуещего бедолагу, если по пути.
Город Москва. Станция метро “Академическая”
— Шеф, до ул. Вавилова дом 9 корпус 5?
— Да, конечно (это практически рядом с моим домом)
Через 5 минут подъезжаем ...  Читать полностью

0

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

0

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

0
Прикольные картинки

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:— Извращенец!!!Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!Девушка:— Я даже не касалась твоих яиц!!!Бабка:— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

0

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске — и все!Считай, вообще не ездила!

0

Девушка — своему парню:— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

0

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

0

Недавно прочел тут историю о девушке в метро — которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата «шпалоукладчик» и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и — за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом.Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул.(c).sb.

0

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.Одна говорит другой: — Пойду-ка познакомлюсь.Подходит к нему и спрашивает: — Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?Он открывает один глаз: — Два рукава.Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: — Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.Снова подходит: — А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный «Люкс» № 307? — Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава, — пробурчал пожарный и дальше валяется.Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: — Да ты ему прямо предложи: «Пойдём трахаться!».Ну, та так и сделала.Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: — А что, рукава привезли?!..

0
Прикольные картинки

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

0

Сегодня в передаче «сто к одному» был вопрос о причинах опозданий на самолет…Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала… Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали!!! А капитана нет и нет!!! Что делать? Главный тренер злой и грустный решил остаться, найти капитана, и на следующий день приехать, а мы с двумя тренерами тронулись в путь, тоже грустные — вдруг случилось что?! Мобильных тогда не было…А капитанша наша опомнилась и на такси рванула на Киевский вокзал, таксист заехал прямо к платформе, там тогда так можно было или нельзя, но он заехал..А тем временем поезд уже почти тронулся и провожающие идут по перрону и среди них муж одной нашей девушки из команды, и вот он видит бежит наша потеряшка и он на радостях ее в последний вагон с вещами засунул. Только выдохнул с чувством выполненного долга, смотрит, а по перрону наш главный тренер грустный бредет и не знает, что капитан-то уже в поезде… Короче, поезд уже тронулся, пришлось и тренера схватить и в последний вагон тоже засунуть!!! Он сопротивлялся, но не сильно, пока в тамбуре опоздавшую не увидел…Сидим мы по купе, кусок в горло не лезет, волнуемся, что будет!!! И вдруг они являются: злые, поругались 10 раз пока по вагонам добирались до нас, но потом как начали рассказывать про погрузку в уходящий поезд, и про перепутанные вокзалы, про такси… Хохотали все до слез!!! А на чемпионате мы 3-е место заняли!!! Да!!

0

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: «Я дура». Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: «Ты тоже».

0

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю…— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

0

В маршрутке, в пробке:— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?— Да, а как вы догадались?— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»

0

— Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.
— Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.

0

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

0

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достаёт из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.

0

На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят двебабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейкапоявились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ееместе выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяностолет и происходят они из той самой снесенной деревни.Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякогоисключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактернодолго паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокийсорокалетний пижон с объемистыми пакетами «Азбуки вкуса» — специальногомагазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым,хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величаетбабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильиничной. Толстый подходит кстарушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты налавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе спакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять завнука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так.Толстый — продюсер одного из российских телеканалов и родственных связейс нашими старушками не имеет вообще: никого из родни у бабушек неосталось и бабушки сидят на скамейке.Сидят, иногда обсуждают «куда катится этот мир» и зачем сын тетки совторого этажа уехал в Америку, когда и здесь неплохо работал на заводе.Они разные. Павла Сосипатовна охотно откликается на «баб Пашу», а на«баб Машу» Мария Ильинична обиженно поджимает губы. Мария Ильинична,сидя на скамейке, обычно читает Донцову с Марининой, а баб Паша нечитает ничего, зато так внимательно разглядывает проходящих мимо и такмного о них знает, что любой офицер ЦРУ за такие подробные сведениязаложит свой агентский значок. Если, конечно, офицера заинтересуютжители обычного дома в спальном районе Москвы.Они разные, хотя родились в одной деревне. Мария — в семье сельскихучителей, а Паша — в нормальной деревенской семье. В семнадцать летМария собралась в институт и замуж, а бойкая комсомолка Паша никуда несобиралась, но завербовалась на Колыму и уехала, увезя вместе с собойжениха Марии Ильиничны. Так получилось. Потом получилось так, что МарияИльинична, отучившись в институте, до семидесяти проработалаучительницей литературы, замуж так и не вышла и детей завести не успела.Как и Паша. Пашин муж и бывший Машин жених, через год после отъезда наКолыму замерз там по пьяной лавочке, Паша вернулась в деревню и сталаработать в колхозном саду.Колхоз сделали совхозом и закрыли, колхозный сад частью вырубили,деревню снесли, построили на ее месте дом и поставили лавочку. В домедали квартиры почти всем деревенским. Баб Паше однокомнатную на седьмом,а Марии Ильиничне как учительнице целую двухкомнатную на пятом.Прошло некоторое время и они встретились на лавочке. Старость иодиночество приглушили старые обиды и они подружились. Подружились дотакой степени, что решили жить вместе у Марии Ильиничны, а баб Пашинуквартиру сдавать. Вдвоем жить дешевле, да и от сдачи квартиры неплохаяприбавка к пенсиям вышла. Квартирантка нашлась быстро. Такихквартиранток в Москве пруд пруди: красивая молодая девушка приехалапокорять телевидение, эстраду и цирк сразу, театр и кино чуть погодя, апотом и всю Москву целиком, чтоб не размениваться. Жиличку звали Ленкой,платила она аккуратно, в квартире не безобразила, а что к ней иногдамужики ходили, так и дело молодое, как сказала баб Паша, и нателевидение можно попасть только через постель, я читала, каксогласилась с ней Мария Ильинична.Они, как всегда, сидели на лавочке, когда перед домом появился большойчерный джип. Большие колеса нагло преодолели невысокий бордюр, джипвлез на тротуар и замер в полуметре от старушек, почти перегородивпроход и закрыв бабушкам обзор.Мария Ильинична хотела было попросить водителя убрать машину подальше иуже начала литературно-правильную строить фразу, а баб Паша уже открыларот, чтоб послать водителя еще дальше, чем Мария Ильинична, как дверьджипа открылась, из нее выкатился пижонистый толстый мужик, вытащил залокоток хихикающую Ленку, крикнул старушкам «Привет девчонки» и скрылсяв подъезде.Девчонки и слова сказать ему не успели. Только чуть погодя баб Пашавыругалась, Мария Ильинична обижено нахохлилась, они обсудили кудакатится мир с черными джипами, телевизионными квартирантками и ейнымитолстыми пижонами. И решили попенять Ленке на неправильную парковкумашины ее молодого человека, иначе они на ейного хахаля в милициюзаявят.Разговор с Ленкой результата не дал. Вообще-то Ленка полностьюсогласилась, но через день опять приехал черный джип и запарковался ещеближе к лавочке.Не возымели действия и разговоры с толстым пижоном. На все справедливыепретензии Марии Ильиничны и на еще более справедливую ругань баб Паши,толстяк неизменно отвечал: «не ворчите, старушенции, я не на долго, атолько до утра», — подхватывал Ленку под локоток и скрывался в подъезде.Целую неделю шел дождь. Бабушки не выходили на улицу, но и из окна имбыло прекрасно видно, что большой черный джип продолжил наглеть,докатился прям до скамейки и индифферентно поблескивает мокрой крышей.— Так больше нельзя, — заявила Мария Ильинична, — в нашем дворе стало невозможно жить, надо что-то делать.— Я ему колеса проткну, — решительно ответила баб Паша, — ножиком. Раз — и все. А, Марья, ты на шухере постоишь в подъезде.— Он же вообще отсюда не уедет, если ему колеса проткнуть, — логично, но робко возразила Мария Ильинична.— И пусть! — баб Паша не теряла решительности, — пусть не уедет! Зато когда приедет в следующий раз, будет знать!Подруги еще немного поспорили, а когда кончился дождь они спустилисьвниз, Мария Ильинична заговорила с консьержкой, а баб Паша быстро вышлаиз подъезда, и оглянувшись, полоснула ножом по колесу джипа. Колесо неподдалось. Потыкав в колесо ножиком для убедительности и не добившисьрезультата, баб Паша вернулась в подъезд, оторвала Марию Ильиничну отразговора с консьержем и потащила в лифт.— Не берет твой ножик его резину, — громким шепотом начала она еще в лифте, — хилый. Надо еще чегонить придумать. Думай, Машка, теперь твоя очередь, не зря ж тебя в институте учили.— Можно сахара в бензобак насыпать, — подсказала Мария Ильинична, — я у Марининой читала, — и, неожиданно для себя продолжила, — а можно презерватив с водой из окна скинуть, как у Донцовой.— Чего скинуть?!! — остолбенела баб Паша, — чего?!!— Презерватив, — повторила Мария Ильинична и покраснела.— Гондон, значит, — резюмировала баб Паша, — хорошая мысль! И нечего на него сахар переводить! Шиш ему, а не сахар. У кого, говоришь, читала?— У Донцовой так написано, — начала оправдываться Мария Ильинична, — или у Бушкова. Не помню я, Паш.— Бывает и у твоих Донцовых в книгах нужные вещи, Маша. Надо будет почитать послезавтра.— Да я прям сейчас тебе книгу дам, — Мария Ильинична решила отвлечь подругу чтением, — прям сейчас.— Не, прям сейчас я устала и спать хочу, — подытожила баб Паша, — только послезавтра получится. Потому что завтра мы идем за презервативами. Знаешь, хоть, где их продают-то?— Конечно знаю: в аптеке? — полувопросительно полуутвердительно ответила Мария Ильинична и опять покраснела.— Эх, — вздохнула баб Паша и подбоченилась, — отсталая ты Машка. Их сейчас в любом магазине продают. Но пойдем мы в аптеку. Она к нашему дому ближе любого магазина, раньше всех открывается и там аптекаршей Лидка работает, Серегина дочка. А сейчас давай чай пить и спать ложиться. Темнеет уже.Через час баб Паша похрапывала у себя в комнате, а в соседней комнатеворочалась Мария Ильинична. Она никак не могла заснуть и все пыталасьпонять, как правильно построить фразу, чтоб она не звучала наименеепошло: «Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив» или «Будьте так добры,Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив». Ничего не придумав, онавсе-таки заснула.Чуть только открылась аптека, бабушки проскользнули во внутрь изашептались возле витрины: Мария Ильинична пыталась отговорить подругуот покупки.— Представляешь, — шептала она, — вот попросишь ты у Лиды презервативов и что она о нас подумает?— А ничего не подумает. У нее работа такая: продавать чего скажут, — возражала баб Паша, — не хочешь помогать — отойди, я без тебя справлюсь.Старший провизор Лидия Сергеевна сразу обратила внимание на двухзнакомых старушек.— Баб Паш, Баб Маш, — окликнула она их, — вам непонятно чего? Вы спрашивайте, я поясню.— Все нам понятно, Лид, — баб Паша наконец-то вывернулась от подруги, — все понятно, ты нам гондонов дай на все!И ляпнула на прилавок сторублевую купюру.— Вам какие, гладкие, ребристые, со вкусом клубники, или банана, — на автомате выпалила Лидия Сергеевна, и тут до нее дошел смысл просьбы, — Чегооо?!!!— Презервативов по-вашему, — поправилась баб Паша, — на все давай. А ребристые они или клубничные нам с Машкой уже похеру. Сама понимать должна не маленькая чай.Дома бабушки попробовали наполнить презерватив водой в кухонной мойке.Изделие растянулось, раздулось, заняло весь объем раковины и началовыползать наружу.— Батюшки…- удивилась Павла Сосипатовна, успев закрыть кран, — как же мы его отсюда достанем-то, чтоб он не лопнул?Старушки задумались. Наконец у Марии Ильиничны появилась идея.— Давай воду сольем, положим его в пакет с ручками, а потом воды нальем и из раковины вынем.Все было выполнено. Презерватив, наполненный почти пятнадцатью литрамиводы, оказался в полиэтиленовом пакете с ручками, а «горлышко» егоперевязано веревочкой для надежности. Совместными усилиями бабулькивытащили пакет из мойки и приспособили его на подоконник, надев ручкипакета на оконную завертку.Оставалось только дождаться благоприятного момента и скинуть пакет внизна джип. Благоприятным моментом старушки сочли тот момент, когда толстыйпижон садился в машину. Целилась баб Паша.— Поехали! — злорадно сказала она и пакет полетел вниз.Старушки отпрянули от окна. Внизу сильно хлюпнуло, раздался тихий, новнятный «памп» — так пробка вылетает из бутылки шампанского и мужскойголос матерно выругался.— Попали! — обрадовалась Мария Ильинична, — давай посмотрим?— Убилииии!! — заголосила внизу какая-то женщина, — человека убиииили! Милиция! Вызовите милицию!— Я тебе посмотрю! — мгновенно отреагировала баб Паша, — а ну отойди от окошка. Не в джип мы с тобой попали-то, а в толстого этого. Насмерть видать. Слышь, как внизу надрывается?— И что же теперь делать? — растеряно прошептала Мария Ильинична, и старушки задумались.— Знаешь, что, Паша, — продолжила Мария Ильинична через полчаса, — я думаю, что нам надо явиться с повинной. Убитому этим не поможешь, но совесть наша будет чиста.— С повинной, так с повинной, — согласилась Павла Сосипатовна, — за такого вредного мужика много не дадут, а по старости могут и вообще не посадить. Пошли. Только надо в чистое переодеться и теплое с собой взять. Вдруг все-таки заберут?Через полтора часа после запуска пакета по джипу, переодетые в чистое,старушки спустились вниз и вышли из подъезда. В руках у каждой былузелок с теплыми вещами.Большой черный джип стоял там, где и стоял только вокруг были натянутыкрасно-белые ленты, а на лавочке сидел милиционер и что-то писал вблокноте. Невдалеке суетилась еще парочка в милиционеров и стояла машинаскорой помощи с открытыми дверями.— Кто здесь старшой-то, милок? — заискивающе спросила баб Паша, — не ты ли?— Я, — устало ответил милиционер, отрываясь от блокнота, — я здесь старший, а вы гражданки проходите, здесь посторонним любопытствовать не положено.— Так, какие же мы посторонние, — еще более заискивающе удивилась баб Паша, — мы не посторонние, ведь это ж мы его…— Что «вы его»? — опять не понял милиционер, несмотря на подполковничьи погоны, — проходите, бабушки, не мешайте работать бригаде.— Экий ты непонятливый, — заискивания в тоне баб Паши стало меньше, — русским языком тебе говорят: это мы его грохнули. Случайно.— Кого грохнули? — до подполковника никак не доходило.— Так труп же, господи! — рассердилась на глупого милиционера баб Паша, — труп мы грохнули.— Вы грохнули труп? — подполковник все еще ничего не понимал.— Разрешите я объясню, — вмешалась в разговор Мария Ильинична и не дожидаясь разрешения продолжила учительским тоном, — вы говорите глупости молодой человек: труп грохнуть нельзя — он и так уже труп. Правильно?— Правильно… — отозвался милиционер— Вот видите? — продолжила Мария Ильинична, — с трупом мы разобрались. А мы с Павлой Сосипатовной были очень недовольны тем как паркуется эта машина, мы неоднократно делали замечания водителю, он нам нагрубил, мы решили отомстить и скинули на машину презерватив, наполненный водой. Хотели в машину, а попали в водителя. Случайно. Вам теперь все понятно? И я хотела спросить: он сильно мучился прежде чем умереть?— Теперь все понятно, — в глазах непонятливого подполковника запрыгали веселые чертики, — кроме одного: мне непонятно где вы взяли презерватив.— Где взяли, там больше нет, — отрезала баб Паша, — ты нас или сажай, или отпускай, нечего время тянуть.— Ладно, бабушки, — смилостивился подполковник, — сажать вас я не буду потому что не за что.— Эй, Колесников, — крикнул он в сторону скорой, ну-ка давай сюда этого пострадавшего! Хватит ему валерьянку пить. Тут его дожидаются.Дверь кареты скорой помощи немного приоткрылась, и на асфальт мягковыпрыгнул омоновец — большой человек в камуфляжной форме и бронежилете.У бабушек похолодело внутри.— Милиционера уделали, — подумала баб Паша и закрыла собой Марию Ильиничну, — а может и обойдется, ишь здоровущий какой, такого одним гондоном не пришибешь…— Прям сейчас и посадят, — мысленно отозвалась Мария Ильинична, вылезая вперед баб Паши, — а может и расстреляют.Омоновец, чертовски напоминающий трехстворчатый гардероб, доставшийсябаб Паше от родителей, пошарил в машине правой рукой, ухватил там,что-то невидимое бабушкам, извлек оттуда небольшого роста мужичка вмокрой черной одежде и повел его к лавочке.Голова черного мелко тряслась, из уголка рта бежала слюна.— Вот, граждане бабушки, любуйтесь на дело рук, — ухмыльнулся подполковник. Бабушки удивленно разглядывали черного.— Ну что, мокрушник, — взгляд милиционера уперся в мокрого насквозь мужчину, — рассказывай, кто такой, кто заказчик, где взял оружие.Мужчина тряс головой, пускал слюни и молчал. На последних словахподполковника глаза его закатились, он пошатнулся и упал бы, но былловко подхвачен омоновцем.— Дааа, — протянул подполковник, — увози его, Колесников, все равно толку не будет. За всю свою практику первый раз вижу, чтоб контрацептивы так на людях сказывались. Увози. И это, сильно не пинайте в дороге, а то совсем ухайдакаете убивца.— Посмотрели? – подполковник повернулся к ошарашенным бабушкам, — все понятно?— Все! – соврала баб Паша, — только я не поняла, где наш Толстый-то?— Вашего толстого я до магазина и обратно отпустил. Очень он хотел свое спасение обмыть и спасителей отблагодарить. Вон он, кстати, тащится, — подполковник кивнул в сторону дороги.По дороге действительно приближался Толстый. В одной руке он держалобъемистый пакет, в другой…— Гиря-то тебе зачем? – Брови подполковника взлетели вверх, — двухпудовая еще.— А! – Толстый поставил гирю на асфальт, пакет на скамейку и отчаянно махнул рукой, — такую жизнь надо в корне менять, раз в меня стрелять начали. Вот и купил по дороге. Хотите шампанского, подполковник? Или коньяку? – Толстый зашуршал пакетом, — я ж как второй раз родился получается.— Коньяк ты мне в машину положи, — качнул головой подполковник, — я при исполнении не употребляю при посторонних. А шампанское… Шампанское вот им, спасительницам твоим. Увидели старушки из окна, что нехорошее затевается и вмешались, удачно применив средство контрацепции, похожее на презерватив. Так было, бабушки?Старушки закивали, а подполковник улыбнулся:— Такие вот у нас пожилые люди сознательные. Геройские, прямо скажем, у нас люди.Эту историю в доме знают все жители от мала до велика. Именно поэтомувсе очень вежливо и даже с пиететом здороваются с бабушками на лавочке.Своим пакетом они спасли толстого пижона и предотвратили заказноеубийство.Так получилось, что толстый продюсер разозлил не только бабушек, но игораздо более влиятельных людей. Гораздо более влиятельные людипродюсера «заказали».Киллер дожидался благоприятного момента, прячась за открытой дверьюмусоросборной камеры. Когда толстяк вышел из дома и открыл дверьбольшого черного джипа, киллер сделал несколько быстрых шагов вперед иподнят пистолет с глушителем. И даже успел выстрелить. Но не попал.Потому что за долю секунду до выстрела ему на голову приземлилисьпятнадцать килограмм воды в презервативе и полиэтиленовом пакете срекламой магазина Копейка.Почти сразу после событий характер Толстого изменился. Он похудел, сталобращать внимание на окружающих его людей и даже женился на Ленке. Скупленной гирей он теперь не расстается. Может это произошло потому, что«гораздо более влиятельных людей» не нашли, как ни искали и он решилсменить стиль поведения, не знаю. Но во всяком случае спасших егостарушек Толстый не забывает до сих пор.

0

— Выйдешь за меня замуж?— Не торопи девушку, дай подумать!— Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!— Да чего тут думать, уговорил!

0

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия…

0

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…

1+

Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. — Я не стерва! — А он и бл***ми питается!

0

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке. — Девушка, можно с вами познакомиться? — Че-че? — Девушка, можно с вами познакомиться? — А-а, конечно, меня зовут Маша. — Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? — Че-че? — Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? — Да, конечно. Выпили. — Маша, поехали ко мне? — Че-че? — Маша, поехали ко мне? — Поехали! Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели. — Слушай, а почему ты постоянно чекаешь? — Че-че? — Почему ты постоянно чекаешь? — А-а, осложнения после спида. — Че-че???

0

Пословица Ещё одна заметочка из будней кризисного психотерапевта. На приёме девушка, молодая и красивая, бросившая обеспеченную жизнь в качестве э-э-э-э, скажем аккуратно, «спутницы бизнесмена» (проще говоря, содержанки) ради мечты стать архитектором. Её объяснение: — лучше журавль в небе, чем х** во рту!

0

В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие темные? — А это ножки Обамы.

0

«Девушка, подарите мне свою фотографию?» Девушка (кокетливо): — «А зачем вам?» — «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».

0

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: -Чё вас так много? Мужик — не дурак, отвечал: -Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: — Виагра? И постоянный ответ: — Нооо, рашн водка!

0

Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

0

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

0

— Привет, я слышал у тебя новая девушка? — Ага, ни разу не надёвана.

0

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:1. Станьте мастером фотошопа. 2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя. 3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках. 4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку. 5. Удалитесь у неё из друзей. 6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах. 7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало. 8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съёмщикам, чтобы о вас не упоминали.Готово! После того как ваша девушка сойдёт с ума и начнёт верить в то, что вы — всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.

0

А еще у нас есть: