— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте
Похожие:
- Анекдот №18 за 21 июня 2019
В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
— Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
— Доктор, — говорит один из них, — у меня большая проблема…
— Да, да, я весь внимание…
— Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного… - Анекдот №6 за 26 июля 2023
У психиатра.
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил. - Анекдот №5599
Приходит мужик к врачу, жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
— Какая?
— Страшная доктор, СПИД.
— С чего вы это взяли?
— Так у меня же ОН утром спит, днем спит, ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
— Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
— Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
— Какая?
— ХАНАХУЮ. - Анекдот №4 за 30 декабря 2019
— Давай поиграем в сексуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор. - Анекдот №4973
Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
— Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача… А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь!
Доктор:
— Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
— Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
— Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
— Обратно не пришиваем… - Анекдот 645
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки…
- Анекдот №12080
— Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
— Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг — и вы поправитесь.
На следующем приеме:
— Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема… - Анекдот №16400
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.