Анекдот №5647

Похожие:

• Анекдот №10821

  Было дело на военных сборах РВСН кросс в ОЗК химзащита по полной . не сачканешь клапан через который выходит воздух не вырвешь потому как через 5 км в земляночку с газами на 5 минут.
  Те кто вырвал — через минуту падали у входа. И вот остается нам недоделанным лейтенантам еще 5 км последних и очередная заминка на 10-15 минут приводят в чувство отрубившися. Снимать противогаз нельзя. Сидим думаем как бы дожить. И тут прапорщик который с нами все сборы бегал рассказал как в его службу в столовой давали горошницу и селедку на обед. А потом начальству вдруг приспичило провести марш бросок в ОЗК.
  И че спрашиваем. А он ржет вы грит про то что в танке бздеть нельзя слышали — так вот тут газ который в землянку закачивали — казался земляничным нектаром после того чем пахло В ОЗК. после этого никогда после горошницы не бегали.
  Подбодрил на славу — потом самые приколисты даже на озк рисовали перечеркнутый горох…
• Анекдот №10058

  Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: «Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.» -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.
• Анекдот №8821

  Про одного крановщика

  На стреле автокрана надпись — «ИВАНОВЕЦ». А у него родители родом с Иваново, и он пацаном там все летние каникулы у бабушки проводил. И что-то раз под настроение надпись эту на стреле переправил на «ИВАНОВО». И его тогда остряки на работе прозвали Убахобо. Дескать, если «Иваново» прочесть, как латинский шрифт, прозвучит «убахобо».
  Я раз случайно оказался у них на автобазе вечером в пятницу. И столько историй разных наслушался под кильку в томате.
  Этот Убахобо рассказал случай из девяностых.
  На трассе, возле съезда к кооперативным гаражам, тормозят его два южанина на «Волге».
  Попросили поднять шесть плит перекрытия на стены гаража. Им их привезли, а сосед котлован вырыл, к их гаражу не подъехать. Кран, что они заказали, был с короткой стрелой. Плиты сгрузил, и уехал. А «Ивановец», своей телескопической стрелой, через этот котлован вполне поднимет и положит на стены.
  Убахобо озвучил тогдашнюю обычную цену за подьём. Я уж сейчас не помню — пусть 500 рублей, для примера. За шесть подъемов получается три тысячи. Хлопнули они по рукам, доехали до котлована.
  Выдвинул он стрелу, один клиент цеплял крюками плиты на земле, другой наверху принимал и отцеплял. Подняли и положили на место все плиты, дело к расплате… А эти двое что-то горгочут между собой по-своему, смеются… Потом один говорит: «Слюшай, друг, у нас денег нет с собой. Мы вот тебе 500 рублей даем. Подожды дэсат минут. Сечас наш друг приедэт, остальное прывезот».
  Убахобо молча забирает эти 500 рублей. Они снова между собой погоркотали, рассмеялись опять, сели в «Волгу», уехали.
  Он остался. Подождал не 10, а минут 20 прошло, когда в гаражи мужик какой-то идёт.
  Убахобо ему: «Мужик! Помоги, — с меня пиво».
  Дал он мужику 200 рублей из тех 500. Тот залез на стену, зачалил плиты. Сложил их Убахобо на прежнее место.
  И уехал.
• Анекдот №12666

  Из интервью с голливудской звездой:
  «Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
• Анекдот №16625

  Очередной случай в маршрутке. Слегка неправильный.
  Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх:
  — Мама, когда мы в этот магазин пойдем?
  — Когда деньги будут.
  — Мама, а в этот когда?
  — Это не магазин, это банк.
  — Банк? Это что это — банк?
  — Там люди деньги берут.
  — Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем!
  — Да нет, там кредит берут.
  Озадаченный мальчик молчит с минуту, потом спрашивает:
  — А кредит — это больно?
  Никто не падал на руль, на ближайшей остановке никто не выскочил. Улыбнулись криво, и всё.
• Анекдот №14259

  Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
  И вот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто
  под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
  мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
  году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
  не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
  Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
  конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
  Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
  на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
  кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
  полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
  Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
  4 месяца. Не надо было смывать!
• Анекдот №3 за 15 февраля 2021

  — Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
  — А потом они вернулись?
  — Потом принесли счёт (((
• Анекдот №8 за 04 апреля 2020

  После карантина:
  — Дорогая, тебя взяли на новую работу?
  — Нет, не прошла.
  — Тест не прошла?
  — В дверь не прошла.((