Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

В парикмахерской:
— Хозяйство моё в порядок приведите, постригите меня под полубакс…
— А зад вам побрить? У вас там, в определённых местах, торчат волоски, как одинокие всадники…
— Пожалуйста, зад мой сильно не трогайте, зад подровняйте, а перёд укоротите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть! И срежьте всё, что висит…
После стрижки парикмахер:
 ...  Читать полностью

Два деда за 80 разговаривают

Дед №1: Я начал принимать виагру, чтобы трахать свою старуху
Дед №2: Ты в курсе, что, в нашем возрасте, это смертельный риск?
Дед №1: Если она умрёт — значит пришло её время

Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.
Никто.
На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.

Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: ...  Читать полностью

Мающимся дурью некогда страдать херней

— Папа, а кто такие мавры?
— В Древние века, сынок, жили такие племена в Африке, которые нападали на нашу Европу и мечтали её захватить…
— И как?
— … Спи, сынок…

Депутат:
— Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому.. как его… электорату… Я тут придумал — все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.

Подавляющее большинство потомков древних шумеров владеет государственной мовой примерно так же уверенно, как блатные мгимошники — английским.

— Вот какого рожна Киев — это типа мать городов русских? Почему не отец?
— Потому что низкой социальной ответственности…

Зеленский: Я не проиграл, у меня просто нет денег отыграться

— Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие — Час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

Установлена личность устроившего стрельбу под Парижем. А вот личность устроившего стрельбу на Майдане — не установлена. Случайность?

Два клоуна на одной арене всегда связаны общим драматическим действием: взаимные насмешки и угрозы, ссоры и примирения, упрашивания и сокрушительные обломы. Классика жанра это парные клоуны Бим и Бом, во всем противоположные. Если один высокий, держится спокойно и солидно, то другой непременно должен быть обидчивый экспансивный коротышка. И один из них непременно окажется рыжим, ...  Читать полностью

Рижский бальзам отправился догонять шпроты в небесную Латвийскую ССР.

Не понимаю, зачем столько почестей Ленину. Ведь при Российской Империи он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!

В европейских странах начался сезон тотальных распродаж! Скидки 100%! На всё!

— Картину Моне продали за рекордную сумму во Франции.
— Конечно, нужно успеть продать, пока не украли!

Ты можешь забыть бывшую, но ты никогда не забудешь жизнь при Януковиче.

— Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки Рабинович. — Час на облёт планеты и остальные два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

Коротко о моём возрасте. Ещё бодра и активна. Но уже не часто.

Выражая глубокую озабоченность, не забудьте сдвинуть брови.

— А почему у Пети бабушка без ушей?
— А она его как-то поругала, а он обиделся и сказал: Назло бабушке отморожу уши! И отморозил. Пацан сказал — пацан сделал.

«НИШЕВАЯ» развлекуха
Зайти в «ювелирку» и спросить:
«Извините, а сигнализация у вас какой фирмы?»

По словам стоматологов, главный враг здоровой улыбки — это неудачная шутка.

Объявление в столовой: «Одетые мужчины не обслуживаются!».

Один древний мудрец установил, что отказ от пития больше всего иссушает душу человека.

Генсек Брежнев решил узнать, что о нём думает народ. Наклеил усы, надел кепку и пошёл на рынок. Подходит к женщине, которая чем-то торгует, и спрашивает:
— Скажите, а как вы относитесь к Леониду Ильичу Брежневу?
Торговка оглядывается по сторонам, берёт его за рукав, отводит в сторону, за прилавок, и шепчет ему на ухо:
— Лично я — обожаю! Но я вас умоляю: не говорите об этом вслух, ...  Читать полностью

Самый старый известный анекдот про тёщу — шумерский, ему примерно 3800 лет (около 1800 года до н. э.). Он сохранился в собрании шумерских пословиц и звучит так:

«Тёща ворчит — даже когда ей дают мёд».

Зеленский сказал, что, если он проиграет, в Европе добавится 20 миллионов беженцев. Поэтому ЕС дает ему деньги, ведь чем дольше Зеленский у власти, тем меньше становится украинцев, а значит, и потенциальных украинских беженцев в Европе.

— С 1 декабря Сбербанк откроет торговлю криптовалютой для 110 млн клиентов!
— Так не пропадать же огромному опыту продажи в Сберкассах лотерейных билетов: лохи покупают — комиссия течет…

После всяких кашпировских, чумаков, джун и, не побоюсь этого слова, жириновских, вряд ли можно удивляться таким успехам телефонных мошенников у нашего населения.

— Протесты во Франции начали учителя и ученики, требующие лучших условий и повышения зарплат.
Позднее пошли погромы и поджоги. Вандалы, вы скажете —
НО на самом-то деле, просто ребята заботятся по-своему о педагогах:
Сумку Биркин — первой учительнице, часы Ролекс — трудовику, спортивный костюм Луи Виттон — физруку.

Если у стран сифилизованного … пардоньте… цивилизованного Запада дела идут хорошо, они на кураже начинают какую-нить войну. А если у них дела дрянь, то тогда они начинают какую-нить войну для поправить дела. Многовековые традиции-с….

В свои учебные заведения после …э-э-э… академического перерыва французские учащиеся придут в новых брендовых шмотках, с новыми айфонами и в дорогих часах.

Европейцы постепенно разоряются, будучи оболванены корпорацией МММ (Мерц, Макрон, Мелони…)

Не понимаю, зачем столько почестей Солженицыну. Ведь при СССР он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!

Выяснилось, кто из 8% немцев поддерживает Мерца, этих немцев зовут Абдулла, Хабиб, Мухамед, Малик, Карим, Азиз, Амин..

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.