В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.

Есть три способа решения проблем: первый — водка, второй — я не помню, а третий — да какая теперь разница!

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Раньше я боялся темноты. Теперь нет, когда я вижу свой счет за электричество.

— Жена, ты почему на выборы не идёшь?
— С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Некрасивых детей не бывает. Бывает много воплей.

Любовь — это когда его баги кажутся тебе фичами.

— Что такой грустный?
— Жизнь проходит.
— Мимо?
— Нет, постоянно больно задевает.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Если ваш начальник начинает фразу со слов «Я ценю вашу честность…», приготовьтесь паковать вещи.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.

— Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
— Нуу…вот я однажды видел, как бэха включила поворотники…
— Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали «необычную», а не «фантастическую»!

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник — это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.

Самый верный способ не разочароваться в людях — не очаровываться ими.

Самый надежный способ сохранить свои секреты — забыть о них самому.

— У тебя случайно нет знакомого программиста?
— На С++ или Java?
— Да без разницы. Мужа ищу.

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

Даже не знаю — радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать «бывают ли у вампиров…»
Гугл услужливо заканчивает «месячные». Не я первый такой любознательный, не я первый…

Пришла на собеседование.
— Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
— Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано

Родители беседуют о детях:
— Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

— Пооомоогите, насилуют!!!
— Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
— Так время вышло, касатик.

— Работа, работа… Любимая, буду сегодня очень поздно!
— Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
— Ну милая, не терзай мне душу… Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

— Слышь, Пятровна, што такое — чистолюбие?
— А енто, падруга, любовь опосля бани!

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Друг звонит другу:
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
— ???
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь…

Жена мужу говорит:
— Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
— На! Дуй!

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю — а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает — Я поел. Помой пожалуйста посуду?