=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться — добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.
— Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
— Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
У девушек с Уралмаша спрашивают, почему они не ходят болеть за свердловский СКА.
Те оправдываются: «Холодно, мужики всё время пьют для сугрева и постоянно кричат: «Бей дураков!».
© Любимый анекдот змс СССР Николая Дуракова
Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой..
— Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
— Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
— Мужик, купи кирпич.
— Ребята, я же у вас вчера купил один.
— Самочку для пары ему возьми!
В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: «Не бойся, это как прививочку сделать».
«Мне только спросить» и обочечники — две формы проявления неистребимой хитрожопости.
В ночь с четверга на пятницу Тихону приснился сон, что его уволили с работы. Сон действительно оказался вещим. Не стоило ночному сторожу спать на рабочем месте.
Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.
Фото мужчины рядом с дорогой машиной: «Это моя!»
Фото женщины рядом с дорогой машиной: «Хочу такую же!»
До отпуска ещё осталось… Чёрт, да никаких сил уже не осталось.
Взрослый — это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
— Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
— И как результаты?
— На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.
Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.
— Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.
Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.
В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха !
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!
— Ты своей что на восьмое марта подарил?
— Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
— В смысле не нашла???
— Дык, тайга же не маленькая…
— Ты на 8 марта че подарил девке?
— Как обычно, бесплатным отделался: рассветы и туманы… моря и океаны… цветочные поляны…
— И че?
— Ну че, повелась, как всегда.
Зачем дарить цветы, если сам как нарцисс?!
От тюльпана до айфона — жалкая 1000 долларов.
Тюльпаническая атака.
Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!
Взрослая — это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Шкаф-купе — проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника.
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее… Боже, кого я хочу обмануть?!
Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны все-таки! На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
Κ Πacхe яйцa кpacят. Κ 8 мapтa — бpeют. Ηe пepeпутaйтe.
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!
Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.
Любовь — это двигатель внутреннего сгорания наличных.