Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

— Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
— И что ты ответила?
— Я Лена.
— Теперь ты его выгонишь?
— Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS — «вы все идиоты».

Встречается два комара.
Один другому:
— Как дела?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает верёвочка — значит, вы ей чем-то определённо не понравились.

— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

— А вы продажный?
— А у вас есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.

Поймала девушка золотую рыбку.
— Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
— Дорогая, ...  Читать полностью

Жена:
— Так, нам нужны… (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).

— Офигеть у тебя мешки под глазами!
— Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

— Как ты относишься к алкоголю?
— Вечером положительно, утром отрицательно.

Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения — вешать на них золотые серёжки.

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин…

В Омске на Зелёном острове установили автоматы по продаже корма для белок и птиц.
За порцию семечек нужно заплатить 20 рублей, за порцию орехов – 50 рублей.
Сделать это можно с помощью банковской карты.
Оформить банковскую карту белочки и птицы могут в любом отделении банка г. Омска.
В качестве документа при себе иметь усы, лапы, хвост.

— чёт настроение говно, ни с кем разговаривать не хочется даже…
— хочешь я приеду с вином, будем тихо бухать и залипать в свои телефоны?

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

— Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта!
— Мамонты все давно вымерли!
— Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!

А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!
Хочу в доледниковый период!

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.

Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!

Не держите мужчину за дурака, его дураку больно.

— Чем отличается стартапер от старпера?
— Один – хорошо начинает, другой – плохо кончает.

Неправда, что социальный лифт не работает.
Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен русский купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное — процесс запущен!

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент — наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, ...  Читать полностью

Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:
— А покажите ваше портфолио.
Дизайнер открывает ноутбук, а там — куча картинок с котиками, единорогами и радугой.
— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.
Открывает другую папку, а там — те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.
— Вот, это мои лучшие работы для клиентов!

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет — палка-самодралка.

Самое подходящее описание о пользе современной нетрадиционной медицины. Отзыв одного из пациентов: «помню как сейчас, передо мной стоит тот самый эскимосский шептун с мешком животворных экскрементов беременного шамана и удивительным даром, с помощью которого он может удалить все мои деньги без наркоза.»
(с) А. Каменистый.

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
— Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.