Когда говорят «нужно попробовать всё», нужно начинать с «попробовать думать»
Есть только миг между школой и пенсией, и именно он…
Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.
Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
— Мужики, не стучитесь, пива нет!
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: «Ребят, пока нечем, только заступил».
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры… капканы…
Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!
Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства — экс-полковника Захарченко или Улюкаева.
Отелло-мавр сходил к Мавруше,
А Дездемона, встав на уши,
Посуду в доме перебила,
Ну и Отеллу задушила.
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В СССР больше заботились не о том, чтобы догнать Америку, —
а чтобы отогнать нас от неё…
— Почему силовики выходят на пенсию на 20 лет раньше?
— Да вы, батенька, агент госдепа, как минимум!
В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
— Чем различаются умные и глупые женщины?
— Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
Сборная России по футболу — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), неожиданно получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (выход в полуфинал).
Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
Тише едешь — меньше должен!
Беларусь во внешней политике — это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Если ваша цель — деньги, значит вы у денег под прицелом.
Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.
Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
С милым рай и в домике из одеял, бутылок винца и чего-нибудь из сериалов.
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то…., а вставать из постели и записывать в падлу и лень…
И говорите себе: надо запомнить и сделать… а завтра…. забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него ...
Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.
Люблю щекотать девок, они ласково называют меня — Щекотило.
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Березовский звонит на радио:
— Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему
хорошую песню — «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду».
Про «брешет, как очевидец» можно понять только на себе…
Например, порассказывать друзьям про увиденное в 5-ти метрах от тебя страшное ДТП, а через сутки посмотреть записи этого ДТП с пары камер над тем же перекрёстком…
Вот ты же точно помнишь, что и как было, прям вот наяву — а на видео видишь и себя, и машины эти, и всё это совсем не так, мягко говоря…
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…
— А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!
— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла…
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
— А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
— Да не-е-е… У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
— А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
— Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.