Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки — спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
— Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Современная деревня. Старые домики, покосившиеся. Тут въезжает в деревню большой чёрный крузак, весь новый, блестящий. Из него упитанный дядька вылезает, в костюмчике от кутюр, в модном пальто. Подходит к дому, стучит. От туда выходит такая старая-старая бабулька. Мужик ей:
— Бабушка, а таки ви помните, как во время войны прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
...
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
«Блять Все равно лучше чем на работе!»
Как девушки наносят макияж
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
— О Боже! Я ребёнок фотографии!
Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз — и похуй!
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… пентхаус!
Коктейль «Бухнисука»:
Шампанское, мартини, вино, пиво, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, похуй» и добавить оливочку.
В том, что семьи распадаются виноваты поровну оба: 50% вины -жена, 50% — теща.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сегодня я притворилась мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал
Пришёл мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит.
Провизор: — Мужчина, вам крем для рук?
— Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил ушёл. На завтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют…
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче — своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
В этом году не женился — одни змеи попадались… Будущий, тоже как-то настораживает…
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовёт Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй ...
Яндекс карты, Яндекс деньги… Яндекс два ствола о_О
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сыночка, ну как тебе не стыдно,… уступи место вон той бабулечке!
— Ты шо дед с дуба рухнул… — это моя тёща!
— Ёбть… так отдай ей мешок с картошкой, какого ты его на коленях держишь, тебе-ж неудобно сынок!
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Виндовс.
— Это картина «Девочка с персиками», на ней девочка и персики, а это «Явление Христа народу», тут Христос явился народу.
— Мне кажется экскурсовод вы так себе.
Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что грешка в центре Москвы освободится не скоро.
Самый простой способ разбудить человека утром — кофе в постель. Вылил и беги
Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов… — Пишущая машинка, что ли?
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
— Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
А когда-то я в это время выбирал новый дневник.
Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли — углём, дровами, бензином.
В связи с требованиями политкорректности ночь в Штатах теперь принято называть афровремясуток.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «ещё моя тётя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав ...
Мама коза говорит пароль козлятам «Я коза соси сосок». Волк все это подслушал, пришёл и под дверью говорит «Я коза соси сосок». Из-за двери голос:
-Хер соси у нас глазок!
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.