Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?!
— Не знаю…
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?— На 30%.— Неверно.— На 40% с учётом повышения ставок кредитов.— Неверно.— На 45% с учётом кредитов и курса валюты.— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.
Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— ...
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога «наезжает»: — Доктор, зачем вы мне в справке написали: «Здоровая»?!! — А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор. — Ну…, например: «маленькая» или «как у всех»…
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жёсткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое ...
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
— Мам, почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои?
— Лёшенька, зеленый цвет успокаивает нервы…
— Я, б#ять ЗНАЮ, х##и ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ!!!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости.
Ты останешься со мной навсегда.
—Сколько сейчас времени?
—Одиннадцать.
—О, мне осталось работать всего лишь всю оставшуюся жизнь.
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
— Ну, давай, помогай мне руками!
— Да у меня уже руки болят.
— Так что ж ты с больными руками замуж выходила?..
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощёчины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощёчину дала.
Дочка — а мама у меня ещё ничего. Даже отбивается.
Прапорщик — блин этот ...
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Класно маскируются.
Есть два способа спорить с женщиной — и ни один из них не работает.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Кто носит фирму Аdidаs
и бреет рыло бритвой Sнiск,
тому любая баба даст…
а может и мужик.
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…
— Я у тебя пакет с сосисками забыл.
— Да, спасибо.
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
— Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
— Позор! Какой позор!!!
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то даёт лошади своего игрока.
Инспектор: «Так-так, чем это вы её кормите?»
Тренер: «Да это конфетка. Хотите?» — с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую даёт инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: «Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если ...
Можно к тебе?
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
Разговор с техподдержкой:
— …Я даже два антивируса установила.
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Киллер подходит к двум беседующим бизнесменам: «Господа, извините, я Вас перебью».
Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $ 100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины… Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался? ...
Правильная мотивация ребёнка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!
Все надоело… Пойду брошусь под… одеяло
Идеалное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.
Реакция собаки на потерю сознания её хозяином (эксперимент)
Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова «клиническим идиотом», по статье 328 У К Украины «Разглашение государственной тайны».
— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки и сноуборд.
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Ты выходишь из душа… становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом… берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе… в это время захожу я… кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик… прикасаюсь губами к твоей шее… и нежно шепчу на ушко… дорогая… давай быстрее, я срать хочу…
Пунктуальность — это когда приходишь на 5−10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых ...
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!