На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Похожие:
- Анекдот №19998
Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
— А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь «Шепот монаха» и закусывали Пошехонским… - Анекдот №8216
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать? - Анекдот №4757
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую? - Анекдот №4248
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
— Простите Вы что-нибудь чувствуете?
— Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
, и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
— Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
— Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
, ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:
— Ну, а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
— Да Ё* вашу ***** !!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД м***** орет!!!
И эти еще е**** предурки трезвонят !!! - Анекдот №19 за 14 августа 2021
Когда кто-нибудь проходит мимо могилы создателя ютуб, начинает звучать реклама.
- Анекдот №9624
Сидят на ветке три вороны — латвийская, литовская и эстонская. У каждой
в клюве — кусок сыра.
Подбегает лисица:
— Вороны, хотите вступить в НАТО?
Вороны хором:
— Да!
Лисица, разумеется, получает три куска сыра, которые тут же с аппетитом
использует по назначению.
Через некоторое время эстонская ворона озирает грустных подруг и
говорит:
— Ну и что-о-о вы та-а-ак на-а-ахохлились? Вы что ду-у-умаете — если бы
мы сказали «нет», что-нибудь изменилось бы? - Анекдот №11 за 24 июля 2019
— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу… - Анекдот №17171
Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.
Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, — и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.