На волне импортозамещения предлагаю отечественные названия для компьютерных комплектующих:
процессор — счетоводный камень;
материнская плата — доска с дырами разновидными;
блок питания — родник, силою питающий;
винчестер — железный ларец долгопамятный;
оперативная память — плашка быстропамятная;
видеокарта — плашка тайновидная;
звуковая ...
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.
— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
— Хром, хром, хром, хром…
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д’Артаняном. Д’Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
«Это ты што?» — спрашивает Илья Муромец.
«Это сюда я проткну тебя» — отвечает Д’Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: «Алеша, ...
Жырный Чайка с трудом прячет
Рожу толстую в засаде.
Если прийти на телеканал «Россия» и поздороваться: «Шолом!», вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.
Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом — они сразу всех врагов и победят!
Московский номер, беру трубку телефона.
— Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.
— Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!
— Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.
— Мне не нужны ...
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
БУДИЛЬНИК
Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту
породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот
теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её
рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя
пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон,
нассать на голову ...
— Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
— Прощу, но поклянись что будешь!
И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, сволочь!
Надежда — она от незнания.
В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто свет выключу…
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ...
История нас учит, но мы учимся плохо.
Когда на Руси сильный царь, то бояре у него всякие разные, но в основном хорошие и верные.
Когда на Руси слабый царь, то бояре почему-то у него плохие, а сам царь при этом хороший.
Однако, давно известно, что каков поп, таков и приход.
Слабый Алексей Михайлович Романов прятался от народа за спину своих бояр,
которые в случае необходимости ...
— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит
покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые
ничего не стоят.
— Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.
Собеседника перебивать нехорошо. Особенно ударом под дых.
— Господи! Отчего некоторые из человеков достигают старости и состояния немощи, другие умирают в детском возрасте и живут мало? Отчего одни бедны, другие богаты? Отчего тираны и злодеи благоденствуют и обилуют земными благами, а праведные угнетаются напастями и нищетой?
— Потому что вот такой вот Я мудак, ваш Бог! Спи давай, Антоний, заколебал уже со своими расспросами…
Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.
Коллега отца недавно рассказал.
Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок:
— Здравствуйте, (имя — отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.
Тот сильно удивился — он к Конторе не имел никакого отношения, но ...
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
— Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
— Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…
Вопросов к жизни накопилось — хоть распродажу начинай.
Решил все-таки написать. Надеюсь знакомый, который рассказал мне эту
историю, не будет в обиде.
Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной.
Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень
часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает.
А теперь история: Возращаюсь домой как-то с очередной командировки, где-то
...
История одного счастья.
На самом излете прошлого века, 30 декабря 1999 года, в одном большом сибирском городе произошло печальное событие: пропал человек. Ну как бывает — вышел с работы, позвонил жене «Купить домой ничего не надо?», а через полчаса, как обычно, его нет, через час-два-три нет.. И телефон отключен. Уже не зная что и думать, обзвонила морги и милиции. Нет нигде. После ...
Плоский штопор
Домой дороги не найду,
Кругами снег проштопал,
Как самолет российский ТУ
Попал я в плоский штопор…
К земле все ближе головой
Даю сигналы «SOS»,
И миг касания с оной
Уже секунд вопрос…
И вот удар, контакт… Земля!
Лежу тихонько тут,
И жду когда опять меня
Спасатели найдут.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше»
….и пытаетесь удержаться 8 секунд….
Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.
Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы — по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на её расчётный счёт годовой бюджет Тверской области… На сдачу…
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что
Америка была далекой, неведомой страной.
Кто был никем, тот встанет в семь.
Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель…
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.
Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!
Майк Тайсон говорит Золушке:
— А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Последняя перепись населения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошлого столетия. Поэтому к закону о Реновации в ближайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу рынка ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сообщили в администрации города.