Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою ...
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орёт:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Компьютер вкрадчиво и тихо
уговорил меня не спать
сказал ещё что холодильник
меня рад видеть в час любой
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я…
— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны —
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. …И шо ты думаешь? …Российская армия на войну таки до сих
...
«Правда-правда» — издание газеты «Правда» для скептиков.
«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж. «Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.
Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их — и понимаешь: я дома.
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Ямы на трассе делятся на две категории:
1. Если проскочили — «Что это было?»
2. «Нихуясебе» — если нет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылку пива и засохни!
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли…
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея…
У Витаса было непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи трижды ломали несущую стену его квартиры.
В комнату английского лорда входит слуга:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
Старенький генерал денщику:
— Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
— Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
— Загадывай, а то накажу!
— Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идёт?
— Жопа.
— Нет, это самовар.
— Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— !!!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
— Бабуля, ты чего плачешь?
— Сегодня внука в армию забирают.
— Ничего, через год вернётся.
— Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.
— Тётя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие…
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Советский союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру:
— В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день. Подходит ...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять…
если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая пятнадцатилетняя дочь
Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!
Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок», что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать…
Это настолько эпично, что даже слов нет: DD
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключён к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
«Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!»
СУКА ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.
Ведь проще сказать, что все нормально, чем объяснять, почему так х@@во.
Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит ...
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — «высохший» инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын «ботаник» худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он ...
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин.
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…