В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех…
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
Депутаты и правительство, лайфхак! У большинства бабушек под матрасом деньги на похороны. Фас!
Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…
Судя по анекдотам в сети, в России до сих пор так и не определились:
наш это президент, или не наш, — этот Дональд Трамп?
По новостям:
— «Россия заняла 49-е место в рейтинге стран по уровню счастья».
Дед с дивана:
— Осталось обогнать Гондурас, Папуа Новую Гвинею, и Гонолулу, чтобы уверенно войти в тридцатку.
«худо братцы, худо,
худо братцы жить,
с нашим атаманом
нам до пенсий не дожить».
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
Звонят нам с пожарки — типа у вас проверочка на …намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор — у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать — а то машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла- забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА !!!! истерика ...
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
С просторов интернета. Несколько грустно…
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше.
1. Сочинение по периоду 1921-1928. «В это время правил Сталин, он был очень хороший человек. При нем была русско-польская война, которая завершилась победой. Другой личностью присутствовавшей в этом периоде был Рузвельт, ...
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман…
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
Кардиохирурга обвинили в экстремизме за то, что он нажал пальцем на сердечко.
Если есть хоккей с мячом, почему нет футбола с шайбой?
© konde13
Почему у нас такая бесчеловечная армия? Потому что когда в Министерстве
Обороны задумались о человечности и решили создать Управление
Человечности Министерства Обороны, в него никто не пошел работать. Из-за
аббревиатуры.
Шута судьбина нелегка
Но иногда везет
Я наступил на колобка
И блин отправил в рот.
Урррррраааааа…..!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «Шевроле-Нива»?
Ответ:
— Это когда в России возводят завод «Шевроле», настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается «Нива».
СКР возбудил уголовное дело о подстрекательстве к массовым беспорядкам по факту выхода в российский прокат фильма «Штурм Белого Дома» одновременно с вынесением приговора Алексею Навальному. Ряд российских кинопрокатчиков уже объявлен в федеральный розыск.
Репортёр спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Кухня. На плите — борщ и картошка. На столе — прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
— Какой ужас!
Борщ:
— Ничего. Все там будем.
На голографии Крымского моста лопнула голографическая опора …
Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:
— Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
— Куда без очереди, встаньте в очередь!
— Какой очередь, там человек лежит!
Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.
Наемный убийца увидел через прицел винтовки рядом с объектом свою тещу и надолго задумался.
читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник
«Любимые сказки для девочек» издат. МОСКВА «ВЕЧЕ» ЗАО «Славянский дом
книги» 2004.
Жила была маленькая милая девочка…….
…. и вот однажды мать ее говорит:
— Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это
бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи ...
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
Ростки феминизма в моей общаге.
ОСТОРОЖНО: пост может вызвать отвращение к людям (по крайней мере, к нескольким человеческим особям).
Студенческая общага. Блок из нескольких комнат с населением общей численностью 20 человек. Два туалета общего пользования без половых различий.
Один из туалетов давно не работает, второй (в который ходит 20 человек) — в ужасном состоянии, благодаря жизнедеятельности ...
Интервью Боширова и Петрова это унижение интеллекта народа.
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
— Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».
Останавливает гаишник машину:
— Нарушаете, ваши права!
Водитель подает ему какую-то книжицу.
— Что это?
— Конституция, там о правах все написано!
— Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?