Анекдот 903

Похожие:

• Анекдот №1158

  Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
  — Третий.
  — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
  Лошадь номер семь приходит первой.
  Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
  — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
  — 4.
  — А я — 5. Ставим на номер 9.
  Первой пришла лошадь номер 2.
  Мораль: не надо ля-ля
• Анекдот №11 за 14 августа 2022

  Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
  — Ты сколько коробок выбросила?
  — Четыре.
  — И я четыре.
  — Но ты победила, — говорит богатая.
  — Почему?
  — Я из джакузи выбросила только обмылок.
  — А при чем тут джакузи?
  — У тебя квартира чуть меньше моей джакузи 🙂
• Анекдот 1396

  Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

  — Дети, мама дома?

  — Нету.

  — Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.

  На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

  На следующий день заяц приходит и кричит:

  — Дети мама дома?

  Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

  Заяц ходит вокруг нее и говорит:

  -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…
• Анекдот №4 за 30 марта 2024

  Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
• Анекдот №16 за 25 июля 2020

  Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
  — А лошадь не старая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Не больная?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Породистая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит — а лошадь слепая. Он к цыгану:
  — Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
  — А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
• Анекдот №23 за 17 июля 2022

  На развал СССР США потратили кучу денег.
  На развале США Россия заработает кучу денег.
• Анекдот №22445

  Сериал «Остаться в живых»:
  — О, привет, тебя как зовут?
  — Хьюго.
  На следующий день.
  — Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
  — Хьюго!
  На следующий день.
  — Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
  — Хер ли ты запомнить не можешь?!
  — О, точно, Херли!
• Анекдот №105

  Жена мужа пилит:
  — Вкрути лампочку!
  Муж с дивана:
  — Отстань! Я тебе что — электрик?
  Жена:
  — Кран почини, неделю уж капает!
  Муж:
  — Отвали! Я тебе что — слесарь?
  — Бочок унитаза сломался!
  — Я тебе что — сантехник?
  На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
  Спрашивает жену:
  — Кто починил?
  — Соседа попросила!
  — Сколько заплатила?
  — Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
  — Надеюсь, ты спела?
  — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?