Анекдот №16 за 25 июля 2020

Похожие:

• Анекдот №14351

  Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время
  к нему прибегают покупатели и кричат:
  — Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
  натыкается. Она слепая.
  Цыган отвечает:
  — Она не слепая, она равнодушная.

• Анекдот №5298

  Сидят мужики, квасят. Один не пьёт.
  — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
  — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
  Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
  Жена из-за двери кричит:
  — Опять нажрался, сволочь!
  — Да нет, ты что!
  — А ну дыхни в замочную скважину»
  Мужик дыхнул.
  Жена из-за двери кричит:
  — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

• Анекдот №452

  Идёт мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит — малец возле двора сидит. Просит мальца — принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик — вкуснятина, ещё, мол, неси. Выпил — ну ещё принеси кружку. А малец:
  — Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила — не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
  Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
  — Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет???

• Анекдот №8319

  … — Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
  — И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
  — Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
  — А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
  — А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
  — Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
  — Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

• Анекдот №7 за 25 июня 2020

  Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
  — Кто покупает мне пива?!
  Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
  — Я плачу за балерину.
  Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
  — А ну — кто покупает мне ещё пива?!
  Мужик — бармену:
  — Я плачу опять за балерину.
  Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
  — Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
  Мужик отвечает:
  — А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?

• Анекдот №834

  Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
  — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
  — Нет.
  Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
  — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
  Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
  — Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?

• Анекдот №3 за 15 февраля 2020

  Диалог с женой, недавно севшей на диету.
  Жена (радостно):
  — Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
  Я:
  — Сколько раз? )))
  Жена:
  — Сволочь!

• Анекдот №512

  Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене-«ало кот дома» — да, а что?-«дай этой скотине трубку, я заблудился!!!