Анекдот №105

Похожие:

• Анекдот №274

  Муж приходит домой. Жена ему говорит:
  — Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
  — Я что, электрик что ли?
  На следующий день:
  — Кран течёт, исправить надобно.
  — Я что, сантехник что ли?
  Во второй день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
  — Кто сделал?
  — Сосед.
  — А что просил?
  — Спеть или дать.
  — Ну, а ты что, спела?
  — Я что, певица что ли?
• Анекдот №17784

  Да что вы знаете про срач!?
  Настоящий срач — это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
• Анекдот №3 за 04 июля 2021

  Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.
• Анекдот №20 за 15 ноября 2021

  Муж спрашивает жену-блондинку:
  — Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
  Жена подумала и отвечает:
  — 8 минут.
  Муж смеётся:
  — Это по какой логике?
  Жена:
  — По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
• Анекдот №9371

  «Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия». (Один из законов Мерфи).

  Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
  Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
  Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
  — Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
  — А ты инструкцию читала?
  — Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
  Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
  Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
  — Ой, а что же мне делать?
  — Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
  Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
  — Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
  Через час звонок.
  — Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
  А вчера опять звонит.
  — Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что
  баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

  Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
• Анекдот №7 за 12 мая 2019

  Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
  По окончании муж спрашивает:
  — Ну как тебе?
  Жена:
  — Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
• Анекдот №15415

  И говорит Баба-Яга добру молодцу:
  — Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
  — Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
  Сказал так и начал читать русский рэп.
• Анекдот №4 за 16 сентября 2019

  — Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
  — Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно… Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.