Анекдот 868

Похожие:

• Анекдот №693

  Встречаются на улице два старых одесских еврея.
  — Фима! Как твои дела?
  — Да, плохо, Яша!
  — А что такое, что случилось?
  — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
  — Да ты что!? Так ведь и должно быть!
  Как у космонавта!
  — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
• Анекдот №11 за 08 апреля 2020

  Встретились на лавочке два пожилых одессита:
  — Изя, привет. Как поживаешь?
  — Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
  — Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
  — Ну да, прекрасный… А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65…
• Анекдот №1 за 28 июля 2019

  Встречаются два мужика:
  — Как семья, как дети?
  — И не говори!
  — Чё, всё так плохо?
  — Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
  — Думаешь, и тебе там нальют?
• Анекдот №3 за 08 марта 2019

  Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
  Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
  «Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»
• Анекдот №9 за 17 ноября 2018

  Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
• Анекдот №3127

  Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
  случилось.
  — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
  мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
  забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац ! — по роже.
  Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
  забинтована. Он рассказывает:
  — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
  кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
  было вытаскивать, а я возьми и скажи: «Она этого не любит !» — и обратно
  затолкал.
• Анекдот №4552

  Встречаются жены лётчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
  Жена лётчика:
  — Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком «захожу на посадку» раз пять меня поимел.
  Жена капитана:
  — А мой пришёл с рейса и в ванной с криком «внимание, швартуюсь!» раз пять меня сделал.
  Жена дальнобойщика:
  — А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза…
  — И что?
  — А потом разделся, встал сзади и кричит «давай, милая, сдавай назад потихонечку…»
• Анекдот №3 за 13 января 2024

  В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
  Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.