Анекдот №4539

Похожие:

• Анекдот №14200

  В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
  группа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор,
  справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего
  города, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что за
  колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодец
  прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
  ней в обратном порядке.» Один любопытный турист решил проверить.
  Подходит он к колодцу и кричит: «Еб твою мать!» Из колодца в ответ:
  «Мать твою еб!» Турист подумал и заорал: «Мать твою еб!» Эхо
  ответило: «Еб твою мать!» Ну тут турист совсем обалдел и как
  завопит: «Мать твою еб, еб твою мать!» Из колодца: «Иди на хуй, не
  мешай работать!»
• Анекдот №8 за 03 января 2023

  Раннее утро 1 января.

  У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:

  — Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!

  Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт

  Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:

  — Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра… 1 января… Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом…
• Анекдот 617

  Приходит ветеран в класс. Учительница просит:

  — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

  Ветеран:

  — Вот помню, под Курском: смотрю я направо — еб твою мать. Смотрю налево — еб твою мать!

  Дети:

  — Во, бля, память!
• Анекдот №11378

  К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу
  за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну… 🙂

  Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах
  Баба-Яга орет во всю глотку:
  — Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!!
  Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой
  Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает:
  — Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила?
  А та отвечает (кокетливо):
  — Уже и помечтать нельзя?
• Анекдот №5627

  Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
  — Мам, когда ты с отцом, ну… это…ты на спине лежишь или на животе?
  Ну мать сразу:
  — Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
  Хлоп, хлоп по уху.
  Вовочка в рыдания:
  — Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание.
  Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
  А вы даже помочь не можете!
  И убежал в другую комнату.
  Отец:
  — Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
  так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
  Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил
  мастурбирует.
  Возвращается довольный:
  — Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.
• Анекдот №4824

  Возвращается женщина после работы домой.
  Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
  Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
  Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду!»
  Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е.. . твою мать, яйца купить забыла.. . »
• Анекдот №7609

  Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
  — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
  Актер:
  — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. — А что за роль?
  — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
  — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. — А какая?
  — «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
  — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
  — Заметано.

  В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
  строчку, актер с пафосом произносит:
  — Чу! Я слышу пушек гром!
  — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
  — Понял! — отвечает радостный актер.

  Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
  черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
  бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
  У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
  — А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну
  проходи.
  Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в
  гримерную! – кричат ему в ответ.
  Он — в гримерную. Гримерша:
  — Товарищ, вы кто?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
  Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
  режиссер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
  — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
  Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
  взрыв. Актер вздрагивает и орет:
  — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
• Анекдот №9 за 18 марта 2019

  Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.