— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, ещё левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
Похожие:
- Анекдот №6 за 26 ноября 2023
Пациент спрашивает:
— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
— Надо же… 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу! - Анекдот 1012
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
- Анекдот №1482
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— ??
— Кто такие «пидрасы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидрас.
Другой товарищ:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пидрас.
Отец:
— Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл — куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИдРАСЫ сзади сигналят, сигналят… - Анекдот №6204
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! - Анекдот №3 за 21 декабря 2023
Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: «И этот человек запрещает мне ковыряться в носу».
- Анекдот №5023
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
- Анекдот 620
Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
— Я уже в раю?
— Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
— Какое?
— Ну например слово LOVE.
— Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
— Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
— Что произошло?
— Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
— Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
— Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
— Какое?!
— Čzechoslovakia.
- Анекдот №15 за 01 февраля 2021
— Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
— Надо смотреть в оба.