Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «бл@дь!».
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: «Ехсusе ме».
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, «бл@дь» или «ехсusе ме»?
Похожие:
- Анекдот №14638
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились…. Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно… но…
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего… а на
следующий день распухло плечо, начало ныть… Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся…. а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать… схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил… Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла…
Вот так мой друг мне вправил плечо…. он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил… - Анекдот №15288
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть. - Анекдот №5352
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья - Анекдот №4 за 05 ноября 2023
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки… - Анекдот №14219
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности…
короче..любовь…ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя.срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встрeчают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду. - Анекдот №9 за 14 ноября 2021
Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
- Анекдот 2250
Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот…
- Анекдот №3822
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
«Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«