свежие анекдоты на понедельник 28 сентября 2026

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

— А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?
— Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.

— Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
— А мы не будем прививаться!
— Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

Российскому кино может помочь только депортация с Земли.

Мандат депутата — документ, удостоверяющий двуличность.

— Опишите круг вашего общения?
— Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
— Такой широкий?
— Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Самая горячая новость: «Попали под Ксюшадь!»

После смертельного ДТП с машиной Собчак, в котором погибло 2 человека, Ксения в своём телеграм канале «Кровавая барыня» клялась, что не подгоняла водителя машины, в которой она ехала. Тот случай, когда название её телеграм канала воплотилось в реальность.

— У нас Конституция гарантирует права человека.
— Да, только нужно быть этим человеком.

Судя по всему, Собчак не рассчитала лошадиные силы.

Вучич заверил, что Сербия останется нейтральной в военном отношении страной. О том, что он правнук Гаврилы Принципа, Вучич скромно умолчал…

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.

MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.

У меня есть ребёнок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не приебались хотя бы по одной из этих причин!

Жена мужу-программисту:
— Вынеси мусор — воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
— Ты почему не выбросил? — спрашивает она.
— Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?

— На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
— Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.

Врач: Вам нужно перестать есть шаурму.
Я: Хорошо, скоро перееду в Петербург.

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!

Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу.
— Как вам не стыдно обманывать покупателей? — спросил судья.
— Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.

После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против — в Осло.

Американская подводная лодка наскочила на большой риф.
Командир «Большого Рифа» Хунь Сунь Мунь награжден золотой звездой героя КНР.

— Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
— Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
— Но подорожают только некоторые, и только временно.
— Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.

Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.

Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!

Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»

И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом — несчастлив.

Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений…

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком …

— Кстати, Эдик, «селедка под шубой» на Новый год, это не блюдо, а намек.
— В смысле?
— Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!

— Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
— Про это сразу сочинят анекдот!

Как говорит мой кот: «Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай».

Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно

ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург
Жители Казани ответили – Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва