свежие анекдоты на понедельник 28 сентября 2026

Прогресс – это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними … )

Раздался крик: — Человек за бортом ! и все схватились за смартфоны

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.

Мужики, помните переходный возраст – постоянные перепады настроения, неуверенность в себе, гормональные всплески. Вот у женщин всегда переходный возраст.
©

У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
©

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Ситуация аховая, архитипичная для России — низы не хотят, верхи не могут…
— Так, не морочь мне голову, Петрович, «не могут», значит слазь!

— У пользователей Windows XP есть более глобальные проблемы, чем закончившийся корневой сертификат.
— Слабоумие?
— И отвага?
— И отвага!

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.

— Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
— А вот еще такой закон….

— Как там доллар?
— Постоянно падает.
— А рубль?
— Лежит себе спокойно.

А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции — это тоже Путин?

А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим … просто предположим… что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько ... Читать полностью

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему–то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

— Я, кажется знаю, почему наши футболисты так плохо выступают на международных чемпионатах.
— И почему же?
— Ну, подумайте сами. Завоюют они медали, получат кучу бабла от ФИФА или кого-то там ещё, а их раз, и объявят иностранными агентами… Кому охота?

В Администрации президента открылась вакансия на должность «Социальный Лифтёр».

Общеизвестно, что Советский Союз продали за кока-колу, Макдональдс и джинсы. Я в жизни не выпил ни капли кока-колы, ни разу не был в Макдональдсе и никогда не носил джинсы. Где я могу получить свою долю от продажи СССР?

Милонов предложил внести законопроект о запрете смены пола. В ответ трансгендеры пригрозили законопроектом о запрете смены партии.

— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

Читать матерные анекдоты

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Если конкурс красоты честный, жюри женится.

— У нас сейчас не тридцать седьмой год.
— Да, только пока неясно: еще или уже.

— Алё, Петрович, как дела у вас в России?
— У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
— Не говори больше, всё понял.

Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» — это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.

А на таможне Нуланд проверяли, привезла она печеньки?

Срочно верните адвоката Пашаева! Только он сможет правильно представлять интересы Ксении Собчак.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!
Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 суток в «оздоровительном» санатории!