свежие анекдоты на понедельник 28 сентября 2026

Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
— Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок…
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.

— У меня сегодня занятия на тренажоре.
— Может, ты имел ввиду на тренажёре?
— Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Из выпуска новостей:
«Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы».

Депрессия — когда хочется, чтобы хотелось.

Машину останавливает гаишник.
— Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
— В незаведенной машине пить можно?
— Можно.
— Ну и все…

— Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову.
— Да уж, Носов — чувак авторитетный, не нам ему не верить!
— 5 сантиков за этот комментарий.

Интернет — это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом — значит, можно жить!

Французский сыр много о себе думает.
Его пришлось забрать с балкона, потому что сегодня ночью будет ниже нуля.
Теперь как открываешь холодильник, так сразу кажется, что там что-то сдохло

Владимир Владимирович, назначьте, наконец, ещё одни выборы или парад проведите. Вакцина не справляется, заболеваемость растёт!

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

У Кубы три главных достижения — образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала — завтрак, обед и ужин.

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.

Список тех Кто виноват? давно известен. Его регулярно публикует Форбс.

— Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
— Дорого, сэр.
— Украина?
— Украина!

Энергетическая политика Европы:
«Будем «зеленеть», пока не посинеем от холода».

— Сегодня, 7 октября, празднует свой день рождения президент России — Владимир Владимирович Путин. Ему исполнилось 69 лет. Что бы вы ему пожелали?
— Пенсию как у моей бабушки!

— Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
— К психиатру.

— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

Разговаривают две жены олигархов:
— Твоя дочка где учится?
— В Сорбонне.
— Это где-то за МКАДом?

Как вы думаете, какая женская профессия самая эротическая?
Крановщица — она очень хорошо поднимает, что мёртво лежит.

— Господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
— Вся воспринимаемая тобой вселенная — лишь твоё отражение…

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось – они его починили.

— Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов…
— Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с её словами согласились…

Путин распорядился сократить количество контрольных, потому что у учителей на проверку не остается времени после заполнения всех бумажек для министерства образования.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

Стоимость газа на европейских рынках достигла символического значения «1812».

— Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
— Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.

Беспрецедентно высокие цены на нефть и газ, которыми торгует Россия, очевидно вызовут ещё большее подорожание услуг жкх, бензина и продуктов питания в стране. Придётся потуже затянуть пояса и держаться!

Интересно: есть ли тайный смысл в том, что и расстрельный полигон НКВД, и больница, куда попадают больные КОВИДом, носят одно и тоже название «Коммунарка»?

«Союз МС-19» доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.

Раскрыта причина падения серверов WhatsApp, Instagram, Facebook и прочих интернетов: Цукерберг пытался оплатить штраф Роскомнадзора через приложение Сбербанка. Приложение зависло и похерило всю сеть. Только личное вмешательство Грефа в разблокировку этой транзакции вернули все интернетсервисы в норму.
Виновным назначен Роскомнадзор и лично, сами знаете кто.

— Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
— Осторожно, здесь — девятый этаж.

В России завершились испытания ракеты «Циркон» с подлодки.
В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.
Попали?

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

На МКС возникла внештатная ситуация, сон космонавтов был прерван звонком из службы безопасности Сбера.