— Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль.
— Не говори глупостей, Lee45wCvслав.
Похожие:
- Анекдот №3 за 16 апреля 2023
— Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав. - Анекдот №15 за 16 января 2022
— А вы зарегистрировались на сайте? Ага. Логин неверный пишет, да? Как логин?
— Соин.
— Секунду! Так… У нас есть логин похожий «Ссоиннн». Вот такой вот. Странно…
— Да нормально! Я 10 января регистрировался… - Анекдот 2068
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось?
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и…
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
- Анекдот №7125
— Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
— Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался! - Анекдот №404
Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема.
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. - Анекдот №555
Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: «Доченька, пососи мукалтина!»
- Анекдот №4 за 02 января 2023
— Ты где был?
— Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли…
— Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!.. - Анекдот №16196
Вход в социальную сеть где-то через год-другой
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.