свежие анекдоты на понедельник 28 сентября 2026

Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
©

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
— Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
— Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
— Не любят? Я — военный, я мужчин убиваю!

Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.
©

Везде обман! Заказал продукты в самокате, а курьер приехал на велосипеде!
©

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Вчера на входе в кафе:
— Сейчас вас откуярим и пройдёте.

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.

В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.

Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.

«В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности».
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?

— Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль.
— Не говори глупостей, Lee45wCvслав.

Стадии принятия
1. Тааак, блять!
2. Ладно, блять…

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…

Цены на газ неуклонно растут. Скоро «Газпрому» придётся строить трубопровод для перекачки из Европы денег.

По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.

Второй день подряд (и одновременно за месяц) потрахались с женой.
Я: ого, мне нравится ноябрь, второй раз секс за месяц.
Она: это за декабрь было.

— Попробовал сегодня отправить по е-mаil фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: «Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл». Я почему-то почувствовал гордость…

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

— Газовики Молдовы клянутся оплатить газ российскому Газпрому, как только они получат кредит от правительства России…

— Батюшка, я согрешила…
— В чем грех твой, дочь моя?
— Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
— Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс).
И о преступлении сообщать, например, так: «существо класса млекопитаюших, подкласса зверей — совершило в Москве очередное преступление…»

— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками!
— Ну что вы, зачем так нетолерантно? Политкорректнее нужно, товарищ! Гитлеровская армия захватчиков была такой же многонациональной и многоконфессиональной, как и весь наш российский народ!

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

— Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.
— Так уж и неустановленной?
— Конечно. Лица-то в масках были…

Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

Встали с колен, а куда идти не знаем.

Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%

Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.

Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.

— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

Жизнь — она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.