свежие анекдоты на понедельник 28 сентября 2026

Вся беда антиваксеров состоит в том, что от глупости нет прививок.

Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Заключённые норвежской колонии строгого режима в Халдене пожаловались на пытки.
Сотрудники исправительного учреждения два дня не предоставляли им доступ к хаммаму.

Сообщения с ленты новостей:
— трудовые доходы россиян снизились на 20%;
— Сербия сэкономила миллиард долларов на цене на российский газ.
А наоборот не пробовали?

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, ...  Читать полностью

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: «Вали к себе на родину».
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Рашкина лишили неприкосновенности. Прямо на заседании. Всей думой.

Большая афиша в центре Вашингтона:
«В честь Дня благодарения в читальном зале Библиотеки конгресса США состоится большой праздничный концерт Белознамённого Ансамбля песни и пляски Пентагона».

Без QR-кода можно в театр?
Можно, но только в анатомический.

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

— Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
— Это медицинские маски.
— Нет. Это оттопыривалки для ушей.

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.
Бумеры: — Что выпустили?
Зуммеры: — Кто выпустил?

Торжественный ужин в честь приёма неофита в закрытое тайное общество. На стол ставят огромное блюдо, снимают крышку, а там лежит запечённый человек в полный рост. Новичок молча бледнеет, председатель тайного общества говорит:
— Ну, господа, приступим к трапезе!
Новичок из ступора выпадает в истерику и орёт:
— Есть?! Человека!? Да вы охренели тут все что-ли!?
Председатель ...  Читать полностью

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления.
Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что знаю наших коммунальщиков — и воды не будет с 9 утра до 17 декабря.

Ветер со всех сторон сразу — вообще не ново, я вырос в Казахстане) Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но ещё и сбоку, и даже снизу. А ещё мелкий острый снег плюс ветер с моря — отдельная песня, по большей части матерная )))

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.
Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!

Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!

В связи с особыми заслугами в деле повышения обороноспособности страны руководству Союзмультфильма присвоены внеочередные воинские звания, а студии — звание гвардейской.

— А какая в России продолжительность жизни?
— Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.

Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.

У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?

— Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
— Ну и что?
— А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.

Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака — это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.

Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо…

— Господа депутаты! Я предлагаю учредить орден Герой Вакцинации.
— И вручить три ордена нашему президенту!
— Единогласно!

На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имён и фамилий преступников — честным тёзкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.

Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

— Привит!
— И тебе привит!
— Как антитела?
— Всё кьюарно!
— Слава маскам!
— Маски форэвэ!
— Ну давай, до ревакцинации!
— До скорой!
— Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!