Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
свежие анекдоты на понедельник 28 сентября 2026
Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.
— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками…
— Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
— Но за что?!
— За упоминание национальности преступников!
Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».
Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы «Саламандер».
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
В суде:
— Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— На моем месте так бы поступил каждый.
Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке…
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.
Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.
— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.
— Доктор, меня беспокоит национальный вопрос…
— А вы его не теребите.
— Поздно! Уже обрезание сделал!
— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! невероятная в постели бабенка!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?
Лукашенко утверждает, что в водометы для мигрантов на границе Белоруссии поляки добавляли пестициды, гербициды, перечный газ и проч. И этот бесхитростный колхозник считается самым страшным диктатором современности.
В воду поляки добавляли свиную кровь.
— Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России — это смерть несчастного лося.
— Да, хорошо живем.
Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.
— Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
— Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!
©
После шумихи, поднятой вокруг фото задницы на фоне церкви:
Люди, которых интересуют только задницы, посмотрели на церковь.
Верующие вспомнили, что Бог дал женщинам задницы, чтобы мужчины могли ими любоваться.
Я подумал, может и мне глянуть?
Парни, кто смотрел — отпишитесь, как задница, зачетная? Стоит посмотреть? А церковь?
Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
Украина все время твердит, что Россия вот-вот нападет.
Наверное, им хочется побыстрее сдаться до наступления холодов.
— Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
— Сами-то вакцинировались?
— Проходите.
Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.
Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
— Рахелечка, я тебя люблю!
— Правильно делаешь, Нюма!
— Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.
Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
Крым — ваш, а Москва — наш, насяльника!
Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.
— Испытание Россией противоспутникового оружия — это гибридная агрессия против Украины.
— Так у Украины же нет спутников!
— Потому и нет.
Учитывая пустые полки магазинов США и то что Байден назначил выпускницу МГУ им. Ломоносова, Сауле Омарову на должность руководителя Управления финансового контроля при Министерстве финансов США, он решил возродить в США социализм по модели Горбачёва.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. ...
Самый изощренный троллинг международного уровня:
— Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям — сухпайки, которые следует развести водой…
Америка. Полицейское отделение.
Чиф:
— Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки.
— Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника?
— К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!
ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.
— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…
