свежие анекдоты на вторник 15 сентября 2026

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола — скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

— Ты ясновидец?!!
— Я жопочуец!!!

— Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
— В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

— А ты от скромности не помрешь…
— Конечно, меня от зависти убьют.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись…

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

— Мы залижем эту рану!
— Это — жопа.
— Мы залижем эту рану на жопе!

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.

Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: «Ну, главное, чтобы ты была счастлива…»

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

— Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
— Дайте понюхать нашатырь.
— Отравленному?!
— Вдове.

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Если вам нечего закатывать на зиму — закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.

Браки, заключённые на небесах, опасны падением с них.

Больше и чаще бухают рождённые ползать, а ширяют — рождённые летать.

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Парень – подруге после секса:
— А ты говорила, что была девушкой…
— Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

Машенька пригласила в гости Вовочку.
Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское.
Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.

То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, КАК вы с этим справились.

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему я до сих пор трезвый?»

Хорошо было в детстве: постоянно хочется беззаботно проводить время, нравятся всякие вкусности и когда за тебя взрослые решают твои проблемы. Блин, почему мне грустно, ничего же не поменялось!

Барсик сидел на подоконнике и тоскливо смотрел на улицу.
«Какие же эти люди твари! Как так можно? Лучше бы я сдох на той помойке! Эта лживая сука обещала мне теплое жилье, сытную кормежку и регулярно гладить. Но умолчала о том, что я больше не выйду из этой тюрьмы, да и выходить больше незачем — бубенчики-то отрезаны…» Кот тихонько завыл от безысходности.
— Мама, мне ...  Читать полностью

Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.

— Сарочка не признает закон Ома.
— Почему?
— Потому, что узнала о нем от меня.

— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!