свежие анекдоты на вторник 15 сентября 2026

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

Жена спрашивает у мужа:
— А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
— Что?! Ах, ты гад! Убью!
— В мамины новые тапки кучу наложил…
— Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!

В картинной галерее:
— Скажите, сколько стоит эта картина?
— Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
— Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…

В клинике.
— Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

Если не повезёт, можно и на собственном плевке поскользнуться…

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак… майские праздники…

— Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
— А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

— Вы что делаете?
— Смотрим независимое телевидение.
— Но у вас же телевизор выключен!
— Вот именно.

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

— Как называется демократия, при которой никто в стране не понимает, что происходит?
— Невашеделократия.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Cколько клaдешь — oдну, двe?

— Алло, это дежурка?
— Да.
— А кто сегодня на вахте?
— Я, Ноябрь.
— Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
— Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

Дума заявила о превосходстве отчественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.

Боже мой, как же я тут в России уважаю армян, которые живут в Армении.

Жизнь невыносима, как мусорное ведро.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а где вы работаете?
— Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
— Театр, Господи, как же это романтично…

Пьяный муж — жене:
— Ты у меня этанол красоты!
— Может, эталон?
— Нет!

— Мальчик, как тебя зовут?
— Яша.
— Да чего ты — ША? Говори смело. Тут все свои.

Ад и адвокат — слова однокоренные, проверочное слово «ад»!

В городе участились кражи крышек канализационных люков. Причиной послужила навязчивая реклама акции «Mirinda»: «Призы под каждой крышкой!».

Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
— Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
— Обломайся, ты теперь летучая мышь.

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…

Она сказала:
— В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

— Дети есть?
— Нет
— Почему?
— Повезло

— До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
— Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

Свиньи называли своего хозяина — Комбикормчий.