Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.
свежие анекдоты на воскресенье 8 ноября 2026
— Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую — опять поздно пришёл!
— А ты пораньше приходи!
— Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил — и всё равно не успеваю!
Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и креплёный.
— Орех пекан предотвращает ожирение!
— А сколько он стоит?
— От 1500 рублей за килограмм.
— С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.
Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.
Учимся считать.
— Что такое один?
— Это дурная голова фрезеровщика.
— А что такое два?
— Это пальцы на правой руке фрезеровщика.
— Что такое три?
— Это пальцы на левой руке фрезеровщика.
— А что такое четыре?
— Это пальцы на правой ноге фрезеровщика.
— ??
— Он уронил тяжелую заготовку на мизинец.
— Хорошо, а что такое пять?
— ...
Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешёл в лыжный.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.
Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж её так никто и не берёт. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.
— Что вы можете сказать о современной британской монархии?
— Оливер Кромвель придёт, порядок наведёт.
Говорят любимый анекдот Ландау:
— Наш поп говорит, что он с Ильей Пророком в карты играл.
— Врет ваш поп!
— Почему?
— Потому что Илья Пророк не стал бы играть в карты с вруном!
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
— Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
— Простите, но перед словом ‘задрот’ должна стоять запятая.
Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве её дразнили коротышкой, а я ласково называл: «Краткость».
Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети».
А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
— Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те каналы YouTube смотрю во время еды? Какие можете порекомендовать?
— А если вообще без YouTube?
— Это как?!
— Женщина, выходите за меня замуж?
— Как вы смеете — у меня уже есть муж.
— Второй в хозяйстве всегда пригодится.
Тот, у кого «черный пояс», реже получает «удары ниже пояса»…
«Завтра — уже было неделю назад» — сказала жена…
Самец единорога: — Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: — Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: — Окей.
— В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
— Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель…
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.
Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали её устойчивость и независимость от цвета краски.
В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.
Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.
Парадокс.
Чем больше человек за свщю жизнь израсходовал нервных клеток — тем он более нервный…
В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.
— Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
— Дай угадаю. Ты гуглила по запросу «хаус»?
— Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
— Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч — тоже деньги.
— Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали.
— Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.
А с искусственным интеллектом бухнуть можно?
Может парень неплохой, только зажатый.
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь …
