свежие анекдоты на воскресенье 8 ноября 2026

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

— Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы!
— Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.

Если вам отключили Интернет — спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!

Так-то я — пенсионер, а работаю — для души… Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

— Ой какой милый песик, а как его зовут?
— «Возмущенный средний класс»!
— А погладить его можно?
— Конечно.. ничего он вам не сделает.

— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.

Водка не относится к скоропортяшимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.

Выгляжу так, будто внешность — не главное.

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём…

«А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе» — подумал Петрович, глядя в декольте…

Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.

Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.

Сегодня — международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень вообще существует.

Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!

Взросление — это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость — что ты не идеальный.

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

Если бы Али-Баба жил в наши дни, он бы имел сим-сим карту.

Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты педераст!

Детский мат — это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

— Чего лыбишься?
— У меня 100 друзей.
— И что?
— Всех поимел!

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

— Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
— На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу «Битва экстрасенсов», блин. Откуда я знаю?

вышел на балкон. смотрю — мужик в мусорке копается, пытаясь что-нибудь найти. и так несколько минут. мужик, видимо, ничего путного не нашёл и пошёл дальше…

вернулся с балкона — открыл яндекс чарт — в надежде найти и послушать хорошие новые песни… почувствовал себя этим мужиком…

Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога:
Все комплименты только наличными.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

— Я поднимаю этот бокал… За один рубль! Потому что я в супермаркете Лента насобирал электронные фишки и получил скидку.
— А на помойке мог бы поднять за бесплатно!

СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы — пропал СССР.

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

В чате знакомств:
— Привет!
— Ты откуда?
— Сколько тебе лет?
— У тебя муж есть?
— А дети?
— Какую музыку любишь слушать?

— Привет….знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.