Анекдот №1 за 28 июля 2023

Похожие:

• Анекдот №6 за 18 февраля 2020

  Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
• Анекдот №1163

  Недавно на планёрке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход — не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого шкафа отдали тому же охраннику, что хранил ключ от пожарного выхода.
• Анекдот №18202

  Навеяло про ножичек на таможне.
  Послали как-то от фирмы курьера с чемоданом денег для оплаты товара. Курьер — щупленький незаметный дядечка лет пятидесяти. Чемодан он тащил еле-еле. Ну и, типа, для охраны дали ему охранника-кабана. Но чтобы не светить курьера, дали им команду «работать» раздельно. Одного не учли, что чем крупнее охранник, тем меньше ума.
  Апофеоз. Аэропорт. Регистрация рейса. Дядечка курьер идет первым. Само собой внимания не привлекает и благополучно затаскивает чемодан с деньгами в накопитель. Через несколько человек идет охранник. Но поскольку он в камуфляже, то при его усиленном досмотре обнаруживается газовый пистолет. Охранника снимают с рейса для разбирательств. Этот козел, видя что миссия провалена, начинает «выправлять» ситуацию. Мол, оружие ему надо для того, чтобы сопровождать человека с деньгами. И показывает на дядечку курьера в накопителе…
  Гемора было неописуемо, но никого не посадили.
• Анекдот №3889

  В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел у попугая-то ЗУБЫ!
• Анекдот №10524

  Утром на работу приходит начальник цеха.
  Мимоходом спрашивает охранника:
  — Всё спокойно?
  Охранник в ужасе:
  — Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
  Начальник улыбаясь:
  — Успокойся, это наш токарь Петрович.
  — Так он же год как умер.
  — Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
• Анекдот №14 за 08 апреля 2022

  Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
  Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
  Отец: Хорошо, а как охранника пройти?
• Анекдот №18 за 03 января 2021

  Новый тест на коронавирус:
  — Вы были недавно в туристической поездке?
  — Нет.
  — Путешествовали в компании?
  — Нет.
  — У вас была половая связь?
  — Нет.
  — Были в компании своих друзей и выпивали?
  — Нет.
  — Ходили по магазинам для покупок?
  — Нет.
  — Вы свободны, у вас нет коронавируса.
  — А если всё-таки есть?
  — Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?
• Анекдот №7502

  У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
  — Не взяли?
  — Не взяли… Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
  — Не, подожди, ты путаешь что-то… Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил… Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

  В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
  — Ну что, не взяли?
  — Да почему, взяли… Нормальный мужик такой…
  — Подожди, а про Крым спрашивал?!!
  — Спрашивал…
  — Ну, а ты что сказал?!
  — Сказал, что я на работе политику не обсуждаю…