свежие анекдоты на воскресенье 8 ноября 2026

Был маленьким и недоумевал: зафига все эти линейки, торжественные стоялова и пафосные речи, обогащающие продавцов тонны цвето-веников учителям… Почму просто нельзя прийти, сказать друг другу: «Здорово, рад видеть, начали новый учебный год!» и спокойно постигать премудрости знания?
Вырос и все равно не понимаю)

Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.

Камасутра — поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Привет, отсосёшь в машине?
Ой, сори, не тебе сообщение!
Как дела, солнышко?

Определенно можно назвать женщину счастливой, если она не знает:
1) сколько платить за дом, где она живет
2) сколько стоит букет любимых цветов
3) какой чек в праздничном общепите

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.

— Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
— И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
…
— Ральф, ко мне!
…
— Ральф, ты идёшь или нет?
…
— Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?

— …Вот смотри, ты же не профессор?
— Не профессор.
— И не писатель?
— Не писатель.
— И не режиссер?
— Не режиссер.
— И не актер?
— Не актер.
— И даже не еврей?
— Не еврей.
— Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

— Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
— Нужны не умные, а преданные!
— Но это же Алгебра!!!

На самом деле, пицца — это просто пирог, который выпендривается.

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.

Телеграм-канал «Кредиты как для своих»!
Банкиры пришли в ярость узнав, что эксперт в безопасности банков открыл телеграм-канал и с 1 сентября будет делиться с подписчиками секретами как не возвращать кредиты и как не платить проценты.
Всего-то нужно: закинуть денежку малую, указать ФИО, ИНН и поучаствовать в семинаре!
С 1 сентября вы будете в группе «Кредиты как для своих».

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
— Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство…

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

Индийский ЦУП поёт и танцует: «Чандраян-3» встретил на Луне пропавших братьев «Чандраян-1» и «Чандраян-2»!

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

Следующая модель автомобиля «Москвич» будет называться «ДожилиДоДжили».

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость

— Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо — надо восклицать не «Так твою мать!», а «Луна двадцать пять!»

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…

Стою на балконе 7 этажа, курю… Внизу на асфальте надпись: «Лариса, я тебя люблю». Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал…

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…»

От дружбы до вражды — всего три буквы.

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
— она бесплатна;
— от нее трудно умереть;
— она помогает.

Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.

— Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
— Я математику знаю.
— Хорошо, сколько будет 5 на 5?
— По литру на каждого…

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
— Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
— Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
— Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
 ...  Читать полностью