свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

— Вот скажите… На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
— Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
— А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
— А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
— И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
 ...  Читать полностью

Новое в тактике: провести разведку гоем.

— А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
— Телевизор.

У правоохранителей и коммунальщиков слово «саженец» вызывает разные ассоциации.

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба..

— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание «лишние деньги». Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё «народные избранники»
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.

Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

— А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
— Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.

Женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал её к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.

Два соседа:
— Ты на выходные чем будешь заниматься?
— Как всегда – агрофитнесом.

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!

— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?

В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар — женщина.

Какой год, такая и миссис.

— Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
— У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
— Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?

— Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
— Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
— Это действительно так — мамой клянусь.
— Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
— Я тоже мамой клянусь, учитель.
— Слабенько, Дато. Троечка.
— Но почему, учитель?
— ...  Читать полностью

Инфляция — такая непостоянная субстанция. Очень разная в разных регионах нашей необъятной страны. В Москве, к примеру, она достигает поразительно малых величин в двух точках — в Центробанке и Росстате.

Мороз в 40° — лютый, жара в 40° — удушающая. А вот водочка 40° — самое оно…

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

— У меня постоянно не хватает времени.
— А ты что, его пересчитываешь?

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

В бутике:
— Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
— Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

Выйти замуж — не фокус. Фокус — там остаться.

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.

Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

— Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
— Это, — Вы только посмотрите! — шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
— Всего… Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
— А это кто?
— Друг.
— Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
— Конечно, верю.
— Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

— Привет, встретимся сегодня?
— Не могу, у меня инвентаризация(
— Ну ок, выздоравливай скорее!

Женщине гораздо легче понять, если мужчина платит за понимание.

Звонит жена программисту и говорит — Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.