свежие анекдоты на воскресенье 8 ноября 2026

Ох, тяжела ты, шапка не по Сеньке…

Замечательное время настало — откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой — и светишься от счастья!

Сдаётся мне, что вся религиозная литература — это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

Правила техники безопасности — это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта — содранное с черепа человеческое лицо, задняя — кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.

Экзаменатор тупому студенту:
— Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

— Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
— О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
— Э…кхм ..как бы тебе сказать…

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Несмотря на то, что новое шоссе освятили — на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

— Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало…
3. Сколько?
4. Что с машиной!??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони

— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит…

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и сдохнуть уже наконец…

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

История не наука, а часть сферы услуг.

— Был у проктолога.
— И что?
— Говорит, требуется операция, 57 000 р.
— Да пошел он в жопу!

Жена — мужу:
— Господи, чего там только нет! Да все полезное такое. Живи и радуйся.
— Про что ты там читаешь?
— Да вот пишут, что в рогах очень много полезных веществ.

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет…

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.

— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?

В положении «тыжайтишника» бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: «ой, а я не знаю какой здесь пароль»

Читать пошлые анекдоты

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга «Чудо голодания».

Старость наступает, когда ты с этим согласишься.

На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?

Правительство, предложив как панацею подсмотренную в других странах «шоковую терапию», обнаружило большие способности по части организации шока, но оказалось совершенно беспомощным по части терапии.

(с) Вадим Туманов

Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Самое трудное в работе с людьми — заставлять себя быть вежливым с тупыми.

— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

Приближается 3 сентября, по народному календарю — день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.

— Ну что, Петрова, тяните билет… Секундочку, а что это у вас на руках?
— Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
— А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
— Ой, и правда. Только сейчас заметила…

— Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он «отбрось костыли, встань и иди’! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
— Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
— Ангиной!
— А костыли-то ему зачем?
— Бабушке нёс!