Анекдот №3 за 31 августа 2023

Похожие:

• Анекдот №8 за 25 марта 2023

  Тут ведь какая разница… Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин…
• Анекдот №15 за 25 мая 2020

  — Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
  — Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет.
  — А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
  — А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.
• Анекдот №12 за 05 июля 2020

  Еврей из России получает разрешение на иммиграцию в Израиль.
  На выходе, пока русские проверяли его багаж, они обнаружили бюст Ленина.
  — Что это?
  Еврей:
  — вопрос «что это?» это неправильно, приятель! Вы должны были спросить «кто он?» Именно Ленин заложил основы социализма, принесшего добро русскому народу. Я взял это с собой как память о плодородных днях …
  Российский офицер был впечатлен ответом:
  «Хорошо, ты можешь идти!»
  В аэропорту Тель-Авива таможенник также увидел бюст и спросил:
  — Что это?
  Еврей:
  — вопрос «что это?» неправильно! Вы должны были спросить «кто он?» братан!
  Это Ленин. Мне пришлось покинуть Россию из-за этого сумасшедшего злодея! Я взял это с собой, позвольте мне смотреть это каждый день и проклинать это!
  Израильский чиновник также был впечатлен:
  «Хорошо, ты можешь идти!»
  Еврей пошел домой, положил бюст на буфет и пригласил своих родственников.
  Один из племянников спрашивает: «Что это?»
  Еврей:
  — Вопрос «что это» не так, мой ягненок! Вы должны были спросить «Кто он?»
  Это ленинские десять килограммов, двадцать четыре каратного золота, без налогов, без пошлин и без НДС !!!
  —————————
  Суть в том, что политика убеждает людей в одном и том же, говоря это по-другому.
• Анекдот №4 за 22 июля 2023

  — Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
  — На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
• Анекдот №1059

  Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
  — Как дела?
  — В целом хорошо, но есть нюансы
  — Что, плохо считает?
  — Нет с этим хорошо
  — Груб с покупателями?
  — Нет.
  — Так что же?
  — Когда сдаёт сдачу, плачет.
• Анекдот №14462

  Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
  — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
  Актер:
  — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
  — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
  — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
  — «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
  — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
  — Заметано.

  В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
  — Чу! Я слышу пушек гром!
  — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
  — Понял! — отвечает радостный актер.

  Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром». У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
  — А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи.
  Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
  Он — в гримерную. Гримерша:
  — Товарищ, вы кто?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
  Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
  — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
  Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
  — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
• Анекдот №22070

  На экзамене:
  — Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
  — Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
  — Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
  — Хорошо, я вам поставлю четверку.
  — Профессор, спасибо, дайте пять!
  — Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.
• Анекдот №21724

  Хорошо жить у нас плохо получается.