свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их «зеленые человечки» теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить «лицо инопланетной национальности»…

Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.

Когда-то я тоже думал, мол, женская логика, «доктор, я чувствую и понимаю женщин» и т. п. Но потом обнаружил, что все слова и поступки окружающих меня дам становятся абсолютно логичными, безупречно обоснованными и легко предсказуемыми, если принять один-единственный постулат: в прекрасном женском теле одновременно живут и беспорядочно переключаются несколько личностей, которые ...  Читать полностью

— Ну где же лето?
— Где, где… Под одеялом лето!

Если правильно возложить на себя ответственность, она может долго на тебе лежать. Главное, ее не беспокоить.

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

Демократия — это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…

Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!

Много будешь знать – скоро преставишься.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка…

Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.

Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду.

Мой шеф сказал: «Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!»
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась…
Потом сказал: «Пора домой!». Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: «Извини, задержался на работе».
Заснул. А я до утра думала: «К кому же он первый раз приходил?».

— Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь — раньше выйдешь…
— Да, адвокат вы так себе…

— Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
— Да потому что эти ребята надежные, проверенные — они точно не умнее меня…

Среди страусов тоже есть пацифисты, диссиденты и патриоты.
Когда гиена подкрадывается к страусиному гнезду, страус-пацифист прячет голову в песок, страус-диссидент убегает, а страус-патриот бьёт гиену по зубам.

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

 На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
— Ты моя птичка!
— Какая?
— Пингвин.

— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.

Друзья, я — в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они — кто?!

Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

— У меня тут с женой разговор вышел… она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было…
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

— Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
— Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

— С волками жить по-волчьи выть.
— Уж лучше выть, чем хрюкать.

— Благодаря сервису видео-наблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами! И еще пара тысяч сильно умных — за чужими!

— Что-то ничего неохота делать!
— Вот и делай всё, кроме ничего!

Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: «Любит наш народ всякое говно!»

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

— Это что за вино?
— Апсны.
— Будь здоров. Так что за вино?

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…

Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ...  Читать полностью

И пошел старик к синему морю. Бросил невод, а тут как назло золотая рыба. Туда-сюда уломали друг друга и сошлись на трех желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно, машина тут как тут.
Второе желание?
Снова просит белую, новую семерку.
Третье желание?
Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
 ...  Читать полностью

— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.