свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

Ремонтил ноут ветеринара.
— А ты уверен, что это можно удалять?
— Да все норм…
— А у меня точно все будет нормально работать?
— Все, что нужно, будет работать, не переживай.
— А может лучше оставить?
— Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.

Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку «женщин» из мужиков переделанных — нет? Несправедливо!

— Вчера вечером пришли ваши анализы — есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
— А хорошая?
— Теперь вы знаете себя лучше!

Разговаривают приятели:
— После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
— Конфуз, что ли?
— Нет, нокаут.

— Не пей фотку!
— Чё???
— Не пей фотку! Это фретно!!!

У меня при наборе текста постоянно пытаются быкву Ы и У. Ныжно погыглить, это, наверное симптом чего-нибыдь.

Если ты видишь перед собой только жопу впереди идущего, ты хоть гением можешь быть, всё равно пойдешь, куда ведут.
Разница между бараном и человеком не в объеме мозга или знаний, а в желании поднять голову.
Вы все еще хотите быть «в тренде»?

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

…думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор…

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло — чемпиона мира по боям без правил…

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.

 ...  Читать полностью

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова «самовыдвиженец».

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера — не считается.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

Из новостей шоу-бизнеса

Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды «Нагие – и точка!»

© Дмитрий Свиридов

— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
— А оказалось, что тупой ты.

Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ — обязательно!!!

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее…

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Литературный парадокс:
— на диком востоке Шариков с его «Отнять и поделить» — персонаж отрицательный;
— на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами — персонаж положительный.

Звонок в студию:
— Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
— Вы откуда звоните?
— Из сугроба!!!

— Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
— «Климатическое оружие где купить»?

— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
— Все.
— Ты знал, ты знал!

— Эй, что вы делаете там внизу?
— Подаю надежды.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.