свежие анекдоты на пятницу 11 сентября 2026

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать «дружный»?
— Кавычки должны быть ёлочки.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги…

Ввел санкции против жены на поиск заначки — сменил замок на гараже.

— Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
— А ты не пробовала «это» хотя бы помыть?

Люди, у которых нет кота, некотяи.

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Девочки, кто родит в этом году — будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.

— Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
— На последнем.

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября — в день банковского работника Армении!

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.

— Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
— Что у меня когда-нибудь будет секс.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Последними словами Владимира Даля были: «…яшка, яшма, ящер, ящик».

— Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
— Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
— Ну, ничего, не проблема.
— Ставишь?:)
— Да не, без тебя пойдём!

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: «Ты сильно разжирел», но я понял, что она имела в виду.

Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

— Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
— Ну шо вам сказать… Цены бьют по яйцам!

— Дайте этот носок.
— Может пару?
— Нет, я репер, мне только концерт провести.

А что ни говорите, новый французский премьер-гей — нормальный мужик. Устроился на хорошую работу — сразу подтащил туда свою бабу.

— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

— А может, всё бросим и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

Обитателей СИЗО ласково называют «посадочный материал»…

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!
«Чего не сделаешь ради здорового образа жизни…» — проворчал Петрович, открыв консервы «Горбуша» на закусь к водке.

— Что такое старый Новый Год?
— Это — проверка, правильно ли вы начали новый.

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться…

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.