свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

— Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
— Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници…

Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.

Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…

Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,
до чая так и не дошло)

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории «Развлечения и хобби». Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

— Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
— Но я не могу думать жопой.

Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.

— А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
— Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?

На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас — против проводницы.

Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: «Омар Хайям херни не скажет!» Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен…

Новое — это хорошо сбытое старое…

Электоральная перспектива и эректоральная перспектива.
Всего одна буква — а какая смысловая разница!

Когда-то женщинам делали комплименты.
Теперь делают комментарии.

Не стесняйтесь думать — никто же этого не видит!

— Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
— О спасибо, вы так любезны!
— Осталось!

Раньше со словами «мне как обычно» заходил в бар, теперь в аптеку.

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН — искусственный интеллект с интеллектом натуральным.

Гоголь был провидцем!

— Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
— Обоснуй.
— До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: «Созвонимся!»?

Три кита взрослой жизни- это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет — бармен, это три в одном.

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит ‘и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.

— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад… Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
— Да? Ну простите меня, мужики…

Всегда проверяю глаголы с окончанием «-тся/-ться», чтобы не лоханутся.

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

— Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру «1». Если вы боитесь насекомых, наберите цифру «2». Если вы боитесь цифру «3», наберите цифру «4»…

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.