свежие анекдоты на среду 4 ноября 2026

Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.

В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?

— Роза, ты почему криво сидишь?
— У меня выскочил прыщик на одном месте.
— В самом деле?
— Нет, рядышком.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально — четыре…

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

— Скажи «четыреста».
— Четыреста.
— Отсоси у тракториста!
— Не понял…
— Инфляция.

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

Если кто-то не знает, как жить дальше — живите ближе.

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука…

Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.

— Папа, а как правильно пишется — «толкиенисты» или «толкинисты»?
— Напиши «психи» и ложись спать!

Если вас бесит назойливый вопрос «Как жизнь?», то отвечайте коротко и ясно — «Ипотека!»

© Дмитрий Свиридов

Риелтор — клиентам: «Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается».

— Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
— Эх, лучше бы деньгами…

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.

Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!

У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.

Как говорят у нас в фитнес-центре:
— Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

Что такое «средняя зарплата» можно понять на примере погоды в мае.
Живо представляю ежемесячную планерку наверху.
— Отдел погоды, что у вас там было, снегопады?
— Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.

— Ну, какой он, расскажи!
— Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
— А твой что?
— А мой в командировке.

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты — Олег.

— Тринадцать — это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть — мужик идёт к своей цели, не сворачивая.

— Дядя Гриша, вы фокусник?
— Нет, Вовочка, с чего ты взял?
— А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее…

Когда я писал программу — только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас — только господь бог.

Причастие – это вообще-то существительное.

— Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
— Когда?

— Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
— Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет — пешком пойдете.

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.

Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!

Мужик и феминистка играют в шахматы:
– Ходи первая
– Не нужны мне твои подачки, сексист!
– Тогда ходи чёрными
– Ты ещё и расист?!
– Ходи конём/слоном
– Ты ещё и зоофил?!
– Ходи
– Ты оскорбляешь инвалидов!!

На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью «Самый лучший сын».
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!

— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.

— Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
— Офкос
— da
— tolko па nem i pishem

Слова «Ну, пока, мы вроде уже все обсудили» из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.