свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

— Ты своей что на восьмое марта подарил?
— Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
— В смысле не нашла???
— Дык, тайга же не маленькая…

— Ты на 8 марта че подарил девке?
— Как обычно, бесплатным отделался: рассветы и туманы… моря и океаны… цветочные поляны…
— И че?
— Ну че, повелась, как всегда.

Зачем дарить цветы, если сам как нарцисс?!

От тюльпана до айфона — жалкая 1000 долларов.

Тюльпаническая атака.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

Взрослая — это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

Шкаф-купе — проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника.

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее… Боже, кого я хочу обмануть?!

Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны все-таки! На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.

Κ Πacхe яйцa кpacят. Κ 8 мapтa — бpeют. Ηe пepeпутaйтe.

Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!

Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.

Любовь — это двигатель внутреннего сгорания наличных.

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

Женщина запустит бизнес, но не себя

Хочу себе на 8 марта довольное лицо.

Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро…

– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду…

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи…

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Инклюзивная семья — это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.

Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе «Макияж для фотосессии» или «Макияж на каждый день», а вот самое сложное искусство «Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства» приходится осваивать самостоятельно.

— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Вы имеете право хранить отчаянье…

— Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно…
— А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

— Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
— Извините, но министр экономики из вас так себе.

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

— Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
— Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

Объявление в газете:
«Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката».

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.